感想自己1200字
感想自己1200字
今天在網(wǎng)吧里面耍得實(shí)在是無(wú)聊，所以就來(lái)寫一寫文章，反正閑著也是閑著……今天下午寢室里面已經(jīng)裝了寬帶，從下個(gè)星期開(kāi)始，我就應(yīng)該會(huì)跟后校門的網(wǎng)吧說(shuō)拜拜了，即是說(shuō)這可能是我最后一次在網(wǎng)吧上網(wǎng)了!
在學(xué)校里面總覺(jué)得少了些什么，在家里也有同樣的感覺(jué)，但是那種模糊的感覺(jué)到現(xiàn)在都沒(méi)有辦法領(lǐng)會(huì)出來(lái)，也許是自己在這里的朋友太少的緣故吧。在此之前其實(shí)我也是一個(gè)很內(nèi)向的人，很多事情都不想自己去解決，喜歡讓給他人去打理，因此我的膽子也很小，在家里家長(zhǎng)也很為我膽小的事情很擔(dān)心我以后出去社會(huì)中怎么應(yīng)付，我也想改變自己，但是這又談何容易呢，要是我能很輕易的改變自己的話，我的生活也許就不是現(xiàn)在這個(gè)樣子了……
很多時(shí)候我都在想這樣一個(gè)問(wèn)題，我活在這個(gè)世界上面的真正意義是什么，我該在什么時(shí)候結(jié)束我的生命。也許你會(huì)說(shuō)，當(dāng)然是你死的時(shí)候咯，人的生死是人身體好壞決定的，也許只有上帝有這個(gè)權(quán)利來(lái)結(jié)束你的生命，然而我又是個(gè)無(wú)神論者，所以上帝或者是佛祖對(duì)于我來(lái)說(shuō)是沒(méi)有概念的，他們都是死的，而我卻是活的。
也許我是為了某一個(gè)特殊的人而活在這個(gè)世界上面，也或者我是為了我自己活在這里，也許是其他的什么原因。記得在小學(xué)的時(shí)候，老師就說(shuō)你們不是在為你們的父母與老師而活，而是為了你自己而活，你活著的目的就是創(chuàng)造前人所沒(méi)有創(chuàng)造出來(lái)的東西，活著的目的就是讓該時(shí)期的社會(huì)有所進(jìn)步。大概，也許，可能在十年前我是這么想的，但是在十年后，我的想法似乎變成了為了某一個(gè)人而活，雖然我現(xiàn)在還不知道那個(gè)人到底是誰(shuí)，但我能感覺(jué)到他是我一個(gè)很熟悉的人。
自從我開(kāi)始接觸游戲這個(gè)東西的時(shí)候，我就在那里面不能自拔，它似乎已經(jīng)潛入了我的肋骨之中，在游戲的世界里我常常整得自己不能自拔，當(dāng)然我也很清楚自己在越陷越深，甚至到了癡迷的程度
為什么我會(huì)對(duì)游戲產(chǎn)生興趣呢？因?yàn)橐粋�(gè)人的原因。在小學(xué)的時(shí)候我?guī)缀醪淮蛴螒颍退愦蛞仓皇峭嬉粫?huì)兒而已。記得那個(gè)時(shí)候很流行一款叫“魂斗羅”的經(jīng)典游戲，我媽媽也很喜歡玩那個(gè)，以前從學(xué)校回家就經(jīng)常看她在家里玩那款游戲，當(dāng)然我也玩，但最多堅(jiān)持到一兩個(gè)小時(shí)就會(huì)感覺(jué)疲勞，轉(zhuǎn)手干其他的去了。然而自從小學(xué)畢業(yè)以后，我開(kāi)始接觸了street games。
最初的時(shí)候我也不怎么感興趣呢，因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)很想念一個(gè)人，后來(lái)遇見(jiàn)了我初中時(shí)代的死黨——黃河，他有個(gè)優(yōu)點(diǎn)就是喜歡打一打街機(jī)游戲，既然是死黨，當(dāng)然我們也就長(zhǎng)期一起在街機(jī)廳里面打游戲咯!!還別說(shuō)，我沒(méi)過(guò)多久就成了一街機(jī)好手，雖然還不到高手的級(jí)別，但是自己的進(jìn)步是很明顯的……
后來(lái)也慢慢的發(fā)現(xiàn)，我在游戲i時(shí)會(huì)將想念她的心情埋藏得更深，一旦接觸了游戲搖桿，我的心就不受自己支配了似的，精力完全轉(zhuǎn)移到了那上面，會(huì)全身心得投入到里面去呢。所以為了減輕自己心里的負(fù)擔(dān)，我就經(jīng)常打游戲，還被媽媽當(dāng)場(chǎng)抓住了一次，那次是把我和我哥哥打摻了的，至今我都害怕呢!!也從那以后打游戲的頻率又減少了，因?yàn)楹ε聥寢尨虬?!那種皮帶和自己肌膚親密接觸的感覺(jué)實(shí)在是難以忍受……
游戲一少，自然有些東西又會(huì)上升成為主流，為了克制自己，我曾很多次的告誡自己forget her by any ways!!自己也嘗試過(guò)很多次，但都無(wú)功而返，越是出于唯心的想忘記的東西反而越記得那樣真切……因此自己也就越來(lái)越自避，越來(lái)越不喜歡與身邊的人說(shuō)話，所以在初三的時(shí)候，大家都感覺(jué)我很可怕，雖然我的臉長(zhǎng)得很志氣呢。而我完全沒(méi)有感覺(jué)到自己的變化，還是認(rèn)為自己是那個(gè)開(kāi)朗的稚氣男孩，遇見(jiàn)熟悉的人仍然是一笑對(duì)待，我覺(jué)得自己應(yīng)該是蠻平易近人的，然而在后來(lái)他們?cè)u(píng)價(jià)我的時(shí)候卻是“易志很難接觸，他很少說(shuō)話，似乎一天都在一旁想著什么似的”說(shuō)這些話的人其實(shí)是我不怎么熟悉的人，因?yàn)椴皇煜ぃ晕乙埠茈y想像自己會(huì)主動(dòng)的和他/她成為朋友。真正是我朋友的，他們會(huì)認(rèn)為我很好接觸，并且他們也認(rèn)為我很值得信賴，是一個(gè)值得交的好朋友。
在上述兩種觀點(diǎn)下，我不知道自己到底是屬于哪一種……也許初中的我是前一種，高中的我又成為了后一種吧……
最終都會(huì)讓我明白改變來(lái)源一個(gè)理由——my deskmate，她的離去，她的杳無(wú)音訊，以及對(duì)她笑容的懷念……想念緣于什么我不知道，為什么我會(huì)想念她也不知道，為什么我會(huì)拒絕其他人而孤獨(dú)的寫她的名字我還是不知道，唯一知道的就是——忘掉她是不可能的事情了……
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