家庭會傷人讀后感1000字
讀完一本書以后，相信大家都積累了屬于自己的讀書感悟，是時候靜下心來好好寫寫讀后感了。那么你真的會寫讀后感嗎？下面是小編幫大家整理的家庭會傷人讀后感1000字，希望對大家有所幫助。
約翰。布雷蕭，他是一個傳奇人物，出身于酗酒的家庭，神學院畢業后進入修會，立志傳教，卻岡毒癮被強制送入戒毒中心。現為心理輔導及著名的公共電視制作主持人。他通過火眾傳播媒體講述家庭理論，并以自身的經驗印證人會受傷亦會康復的信念。美圍南加州大學咨詢心理學博士。
成熟的人能區分并且接受自己和他人是不同的個體，能建立清楚的自我界限（self—boundary）：比如自己情緒失控時，仍清楚的明白應當為自己的情緒負責，而不會過分指望對方來安撫，有良好的自我概念，可以自由的運用情緒，不會滿腹怨憤，也不會愛某個人太深切，可以在恰當的時候選擇不帶罪惡感的離開。
這就否定我們稱伴侶為“另外一半”的字面含義，強調自我的完整。不是因為我需要你來完整我，于是我愛你。而是我欣賞你的個體，我愛你，于是我相信我們在一起會更好。而當今遺留下來太多的家庭婚姻問題，父母帶著自身的憤恨與不完整撫育的我們這幾代人，有了很多隱痛，無法表達的'殘缺。他們在孩子身上尋求滿足和安全感，要求孩子做到他們做不到的，有的無故的斥責，有的拒絕看到孩子脆弱的一面。
而孩子因為自然界的弱勢狀態會本能地認為只有接受這一切，只有認為父母是對的，才能使這些保護者不離開自己。這樣的孩子往往很早就偏離了自我。導致了很多缺失。
殘缺的人格往往能相互吸引，因為不完整而急于被完整，他們本能的以為能幫助對方完整自己，而這種以為自己能完全控制或被控制的想法本身是殘缺帶來的。這樣的家庭往往又是在往麻煩走去。他們潛意識里希望對方能為自己的缺失承擔責任，比如缺少父愛的女孩，通過撒嬌任性希望另一半能扮演她父親的角色。而這樣的伴侶分開時更是牽扯不清，把對方視為自己的全部，過度的依賴眷戀，導致分手后的重傷，久久不能平復。有高度自尊及自我接納的父母，懂得如何照顧自己的需求，而不必利用子女來獲得力量、滿足和安全感。他們自我肯定，少有壓抑及意識以外的未了事件，孩子不需要來負擔來自父母自身未能解決的潛意識沖突。這樣的父母示范了自我完成的過程，而不需要孩子為他們完成生命中的一切。
由此中國的父母的幸福感神奇地幾乎完全寄托于子女之上的現象，歸其原因是因為一代代的婚姻壓抑與殘缺，毒性的傳襲，使得很多父母在人格上都沒有真正的獨立起來，不能自我肯定，他們也尚未獨立。
人格尚未獨立的人往往希望通過外在媒介的補足，企圖填滿內心的患得患失，于是我們不斷的朝著“幸福”前進，對現狀對自己從未滿意過，要找到怎樣怎樣條件的伴侶。整個人群急速的朝著某個方向趕去，急著事業有成，急著娶妻生子。請問這些寄托在外界，寄托在他人的幸福感，你能怪它不安定，你能怪它不能滿足你嗎？
也許有人會問，這樣人格自我完整的情況太理想化，否則離婚率也不會這么高。其實如果你有了幸福只能自己爭取，人本身是需要承擔孤獨的意識，慢慢的你會真正的內心強大起來，成熟的人不怕面對離婚。也許爭吵和隨之而來的煩惱是一樣的，但是面對離婚的心態會很不一樣，對子女的影響也很不一樣。
如果一方無休止的指責對方對這場失敗的婚姻負有全部責任，不斷的和孩子強調自己的可憐無助，增強孩子對另一半的憎恨。這樣你就在讓孩子為你的情緒買單。相反一方經歷了一段時期的平復，清醒的意識到婚姻結束的客觀原因，承認雙方都有一些錯誤，讓孩子明白，我們在一起是為了更好的生活，現在遇到了一些問題，需要分開以便大家都能更好的生活。我想這樣的孩子不至于淪落成離異家庭的犧牲品。
相信有很多孩子還是有幸成長在健康婚姻關系的家庭里，這給予一個孩子成人后不需要太多就能快樂的能力，一種自我修復的能力。我想這是父母能給孩子最大的財富。
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