十七歲，祭奠未完成的青春美文欣賞
我清晰的記得那些不眠又不醒的日子，像是一幅塞尚的油畫，灰暗而斑斕，凌亂又優美。
那些光線明明暗暗的日子里的一去不復返的時光，都離我遠去了。我開始學著去悼念它們，并試圖重新安葬那些過去，樹一尊古樸的墓碑，以紀念我的一些無可奈何的失去。
在這個漸漸醒來的四月，我再次凝望窗外那塊灰藍色的天空，游蕩的云朵，隱匿的星辰，還有沉沉的黑夜。我想起我十五歲守著它們走過來的路途，如此顛簸。見到一點兒光，便不得不不顧一切地逃開。我知道我今天的妥協是因著那些疼痛的積淀，這青春期特有的不安：前者決定不顧一切地去顧及一切，后者決定不顧一切地去不顧一切。我終有今天。當我站在川流不息的人群中放緩腳步，感受著被風攪亂的心 和著發絲深深貼著臉頰，陣陣涼意穿透單薄的衣服，笑容悲涼且幽藍……＂我站在了一個預知的終點和另一個不預知的'起點上。疲憊的長跑永無終止，我們都是荊棘鳥，一生只停下來一次，那是死亡的時刻。＂
每個周日收拾好東西回寢室，安靜地生活著，是安靜到有風的下午。 有本書上說，寂寞就是你有話想說的時候沒有人聽，有人聽的時候你無話可說。
站在昨日已滿十七歲的無名悲哀上，我感到我沾染著悲劇色彩的生命被陰影吞噬，感到惶惑，并一度懷疑。
因為我極輕易地被別人的光環和陰影籠罩而且愚昧不知何故，為別人鼓掌卻忘記提醒自己。我仍堅持以蒼白無力的語言盡我所能描摹出理想與現實的敵對，以及內心深處封存已久的希翼，決斷與明悟。青春，我可愛至極的青春。
我開始妥協。
一再告訴自己看現實，看高考，看成績，看排名，其余山崩地裂世界末日都與我無關，于是我曾經的澎湃思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下我一個空殼，一個被戳破的氣球，再也飛不起了。于一個孩子，這是最大的悲劇，一個真實的普遍的悲劇。
我知道我還沒有到干癟的生命只剩下回憶的年齡，我一邊泫然欲泣地回首，一邊沾沾自喜地前瞻。惟獨對今日冷漠以待。這是怎樣的可悲。
『四年級開始喜歡素描認真的揮動鉛筆；
五年級半途而廢告訴自己這是明智的；
六年級有著堅定不移的女權主義信仰并堅持到現在；
初一時喜歡心理學以及關于解夢，星相命理，塔羅牌；
初二時看各種小說唯獨不熱衷于言情類的；
初三時加入腐門愛上耽美，堅信男男才有真愛，后期迷上韓劇；
高一以蛻變的形式收歸自我，乖張，并伴隨輕度憂郁癥。』
我看著我自己。心疼如刀割。那個笑容澄澈的孩子哪里去了，不該這么快長大的。我看著自己十六歲就開始衰老的頭腦，憤慨，極度的憤慨。我想揪住時光的衣領一拳打死他。我感覺我身處摩肩接踵對金錢洋房香車美人趨之若騖的人群之中，夾在中間踉踉蹌蹌地被推著撞著擠向前去。那么多的人興致高昂地在物欲橫流之中堅定向前追趕。我不要。我還落了一個雙肩包在后面，那里面裝著我的玩具和過往。我要回去拿……一定要回去拿。這是我的一個理想，我無數次夢見獨自一人在浩浩蕩蕩人群的反方向急步行走，一直在行走，她的理想要么是找到世界的起點，要么毀滅在宇宙的盡頭。
契柯夫說，如果已經活過來的那段人生只是一個草稿，有一遍謄寫該有多好。可是我想，我潦草的青春和也許同樣潦草的人生是優美的，只能寫一遍，沒有橡皮擦的人生并沒有成為物欲獵取的尤物。
＂所以如果有不幸你要自己承擔，安慰有時候捉襟見肘，自己不堅強也要打得堅強。還沒有衣不蔽體食不果腹舉目無親，我們沒有資格難過，我們還能把快樂寫得源遠流長。＂
我上演了十七年的悲歡，一些人一些事明明滅滅地刻在沿途的風景中。我學會了安穩學會了謊言學會了冷靜學會了沉默學會了堅忍學會了肆無忌憚也學會了寵辱不驚。百轉千回中，要好好的過。
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