我們終將與父母和解美文
我們來到這個世界上，無論成長有多痛，我們終將與父母“和解”。
01
3歲時，第一天上幼兒園，死死拉著爸爸的手不愿松開，嚎啕大哭懇求爸爸不要丟下我。
不明白爸爸為什么要把我送到一個沒有他和媽媽的地方。陌生的大人，陌生的小朋友，陌生的房間，陌生的玩具。
在爸爸下班接我回家之前，我真的一度以為，他和媽媽不要我了。
3歲的我，討厭爸爸狠心把我送進幼兒園。
6歲時，在媽媽的要求下參加了書法興趣班，教室的窗外永遠有你追我趕玩游戲的同齡人，我只能眼巴巴地羨慕著。
不明白媽媽為什么一定讓我學枯燥乏味的毛筆字，實在是受夠了因為鉤不夠彎、落筆不夠有力，一遍又一遍臨摹著一模一樣的字帖。
常常做夢，都在用力洗著永遠洗不干凈的滿手墨汁。
6歲的我，討厭媽媽強迫我寫出橫平豎直的毛筆字。
13歲時，戰戰兢兢走在路上，遲遲不敢回家，因為書包里裝著著期中考試的成績單，像是背了一個定時炸彈。
不明白為什么偶爾一次掉出前三名就會激怒爸媽，只是少背了一句古詩，答錯了一數學道，錯了一種英語語法，有那么大的罪過嗎？
為了贏得他們的笑臉，只有艱難地加倍努力。
13歲的我，討厭爸媽始終盯著每一份成績單。
16歲時，收到后排男生寫來的信，悄悄放在書桌的抽屜中，結果被媽媽發現，關禁閉、調座位……切斷了一切可能的聯系，“喜歡”尚未萌芽便被扼殺了。
不明白為什么僅僅一封信就讓爸媽如臨大敵，嚴防死守，封死了懵懂的我想要探索情感的路。
“被喜歡”是多么愉快的小事，卻在他們的壓制下草草了結。
16歲的我，討厭父母對初戀的橫加干涉。
19歲時，大學生活的新鮮有趣讓我著迷，五花八門的社團活動，周末相約的請客聚餐，各種假期的長短旅游……
固定有限的生活費，漸漸支撐不起越來越多的花費。
不明白為什么爸媽如此苛刻，對唯一的女兒絲毫沒有施展常見的“富養”政策。
想享受更豐富的生活，見識更大的世界，卻很快“死”在沒錢的困窘中。
19歲的'我，討厭父母的摳門式限定消費。
那些歲的“我”，抗拒著父母設置的一切框架，有如牢籠，讓我束手束腳。
絕對不要活成父母的樣子，成了那些“我”信誓旦旦的決定。
02
22歲時，大學畢業，進入心儀的公司實習，經歷了層層篩選后，學校背景與工作能力并無顯著優勢的我竟然通過考核，成為正式員工。
很久之后從直屬領導口中得知，留下我的原因之一，居然是實習期間每次交工作總結，我都是交的手寫版，內容且不說，一篇篇漂亮的方正小楷格外矚目。
6歲時被逼著練毛筆字的委屈終于一掃而空。
25歲時，被指派獨立完成一個項目，各種事務龐雜瑣碎，各路人馬質疑不斷，壓力如泰山壓頂般讓我不時想要放棄，可最終還是成功完成并獲得了極大的嘉獎。
努力的秉性作祟，才讓我在壓力面前觸底反彈，硬著頭皮挑戰項目的高難度，擊退旁觀者的嘲諷，不愿掉出前三名，甚至永遠去爭得第一名。
13歲時因為成績單而受過的責罰終于煙消云散。
28歲時，與相戀兩年的男友籌備婚禮，為了時間地點爭吵過，也為了流程安排冷戰過，可吵鬧后總能迎來大笑，轉身后總能重新擁抱。
男友正是當年寫信的后排少年，重逢的時間正好，共同的回憶讓我們猶記愛情的甜頭，不同的經歷讓我們長成了成熟的大人，才能在彼此包容中執手成雙。
16歲時為半路夭折的初戀而生過的怨懟終于連根祛除。
30歲時，初為人母，當那聲啼哭響起，當他第一次對我展露笑顏，當他開口叫出含混不清的媽媽，當他蹣跚學步向我走來，當他離開我去上幼兒園……
終于在為人母之后更為真切地懂得，父母交付于我的是怎樣深沉而厚重的愛。
從3歲起便橫亙在我與父母之間的溝壑終于被一點點重新填滿。
他們希望我能自立于世界，又擔心我走得太遠。
他們期待我能走在他們鋪好的路上，又唯恐我一事無成。
他們欣喜于我的每一步成長，又焦慮于我的每一場叛逆。
那些年與父母的矛盾與抗爭都隨著年齡的增加而遠去了。
那些年對父母的抱怨與不滿都隨著閱歷的累積而消解了。
那些他們用我的討厭教會我的事，成全了我的快樂，趕走了我的痛苦，鑄成了我的勛章。
時間一點一點地矯正身上橫生豎長的枝丫，在不知不覺間，將我修剪成了他們的模樣。
03
我怎么活成了父母的樣子，從不被父母理解的孩子，變成了理解父母的大人。
我居然活成了父母的樣子，從討厭父母的管制，變成了感激父母的嚴苛。
我終于活成了父母當年的樣子，從懵懂無知的少女，變成了深思熟慮的媽媽。
我慶幸活成了父母的樣子，他們曾是庇佑我的成蔭森林，如今我成了值得他們依賴的參天大樹。
我曾高估了自己的任性，更低估了他們的愛與付出。
是基因賦予我與父母相似的容貌，是愛贈予我與他們共生的靈魂。
我們來到這個世界上，無論成長有多痛，我們終將與父母“和解”。
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