一個囚徒的自述情感美文
我不知道該去做些什么，因為我只是一個囚徒，被囚禁在漆黑的牢籠中，一日又一日。想著以前的朋友，他們在外面瀟瀟灑灑，而自己卻因為一些事情被關押在監獄之中，漫無目的的飄蕩。每日不知道去做些什么，只能在牢獄中，看著漆黑的墻角，聽著老鼠窸窸窣窣竄動的聲音，有時候還會回想以前的事情。那也是一段美好的回憶。
本不是這個監獄的囚徒，只是為了一些事情而來到這個黑暗之中，我為了一個人頂罪，她殺了她的情夫，只是因為愛她，所以我來到了這里。而我則是她的另外一個情夫，所以我主動來頂罪。本來我有著翻供的機會，可是我并不想這樣做，因為這樣，會讓我愛的她來到這個監獄之中，只因為我還愛著她，所以我心甘情愿的呆在這牢獄之中，忍受著黑暗帶來的寂寞，享受著無邊的孤獨。
已經來了有十年了吧。眼睛從最開始的清晰到慢慢的模糊，現在應該失明了吧，或許她漸漸忘記了我的名字，以及和她度過的那些美好夜晚，床邊呢喃的話語。我只是她的泄欲者，我只是她生命之中的一個過客，一個可有可無的過客。就算是泄欲者，就算是過客，我也一直愛著她，毫無怨言。
想到與她一起躺在草地上的時光，想著在路沿牽著她手那瞬間，想著她殺人后空洞眼神中的那份無助，不由的想憐惜她，輕撫她。沒有忘記我被送入牢獄中前一夜的放縱。是那么的美好，讓人緬懷。沒有忘記她送我進監獄時的表情，是顯得如此可憐還帶著一種釋放。那時我再想她并不愛我，只是我的一廂情愿罷了。
在九年前她告訴我，她懷孕了，我那時一直叫她不要打胎，讓她留下我們的結晶，可是她沒有，放棄了這個未出生且可愛的嬰兒，那是我的孩子，我得知這個信息的時候，是那么傷心，忍不住想從這黑暗中逃出去，到她的面前去質問她，問她為什么要讓我未出生的孩子承受這么大的痛苦。之后想了想，她畢竟要生存，畢竟要靠著泄欲來使自己的錢包變得充實，多一個孩子會讓她本來的生活更加繁瑣，她是一個生活那么簡單的人，吃飯，睡覺，和她的情夫共度良宵。只有這三件事成為她的一切。我畢竟還愛著她，所以一直支持著她。可惜這份支持讓自己在牢獄中度過了孤寂的一年，不知道什么時候死亡，也不知道如何從這個囚牢中逃離。
八年前，我還記得她帶著一籃壞水果來看我，我是如此開心，被獄警帶回關押室中，嘴角還洋溢著笑容——我知道那些是我的，只屬于我一個人的禮品，因為那些壞水果獄警看不上，所以全讓我拿回來，一個又一個吃進萎縮的胃之中，那甘甜的氣息以及夾雜著她的味道，是那么熟悉而甜蜜。因為我知道她畢竟還沒有將我遺忘。她的心中一直藏著一個本應該屬于她的牢獄代替者。所以她不敢去遺忘，怕我翻供。然后她被抓進去，我是不會那樣做的，因為我是那么的愛她。無法忘記她。
七年前，她又新找了一個情夫，她寫信告訴我，她沒有時間來看我了，因為她的新情夫脾氣不太好，不想讓她出去。我表示理解，男人的占有欲，不想讓其他的男人去接觸他的女人，所以我被拋棄了。我只能祈禱她們快一點分手，那樣她的心就會回到我的身上，所以我一天又一天的祈禱著。永無停息的祈禱。
在六年前的一天，我收到她們分手的信息，我興高采烈的從狹窄的床上跳了起來。我在想我的春天或許會來臨，她會來看我了。多希望她的心馬上就要歸來，但是我忘記了時間會磨平一切，所以我依舊抱有幻想。
一年又一年的過去，我還是抱有幻想，她能夠歸來，那份屬于我的愛能夠歸來。時間似流沙，夢境掩去殘憶，換不回那段情。
三年前，我收到她的來信，她已經結婚生子了，找到了一個對她很好的丈夫，并且有了一個三歲大的小孩，她過的很好，她放棄了以前那簡單的生活，過著相夫教子的.生活。只因為她找到了她的真愛，那一夜，我哭了，抱著輕薄的紗衣哭了，感覺到了迷茫，因為我知道她的心再也回不到我的身邊，只因為我在獄中，只因為我變成了一位失去自由的囚徒。我的淚水打濕了干燥的床沿，使本已經潮濕的地蒙上了一層濕氣。可是我依舊愛她，永遠未變。
一年前，她帶著她的小孩來看我。她小孩看起來是那么聰靈，眉清目秀的。如果當年我的孩子出生，他會比他更好看吧。她說感謝我當年為她做的一切，如果沒有我，她會在這牢籠中呆上一輩子。真的很感謝你，不然我在牢獄中會死去。我輕輕的將她眼角的淚水抹去，輕撫她的額頭，做著當年我們做的動作。是那么熟悉又陌生。我沒有說出一句話，因為我知道再多的語言終將變為灰影，我被押進了我的“府邸”。
剛才一個獄警來了，告訴我，她死了，因為車禍，她一家三口全死在車禍中，我等到獄警走后，拿去了當年想解決自己的刀柄，已經有些生銹，還那么鈍，我對著自己的大動脈割了一下，看著嫣紅的鮮血汩汩留出，逐漸變的虛弱，然后將自己的心臟插上了刀柄。只是想能夠和她在地獄中開始我人間未結束的愿望。
致愛人，因為我愛你，所以我成全你的一切，因為我愛你，所以我擔心你的一切，因為我愛你，所以我大男子主義很強。因為我愛你，所以我一直等著你。因為我愛你，我包容你的所有。因為我愛你，我的夢依舊不會散。
永遠沒有消失的信念一直徘徊于腦海中。久久不肯離去。
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