隨筆日記今夜有感
已經很久沒有獨坐電腦前寫下心事了。打開音樂。依然喜歡聽那動人的輕音樂。伴隨著莫名的感慨引發的思緒。仿佛道盡了無數的心里話。已經不太習慣在這種情形下寫字。發覺每寫一個字都很生澀。連鍵盤都敲打的過多的不均勻。廖廖幾語成型之后竟都不清楚究竟想表達什么意思。心里的那種無法用語言表達的情緒躁動著我的大腦頓時感覺無極限的想找一個地方發泄一下。找一點激情的感覺。以免永留在除卻耳機以外這樣安靜孤獨的環境里。已經很久沒出現過這樣目不轉睛拼命敲打鍵盤的情景了。貌似我這段時間過得很平凡。平凡到失去意識的無感。過得很安逸。安逸到沒有情緒的心冷。不聞不問不看不想。不讓自己去動手。不讓自己有感觸。大腦指令自己把自己關了。封了。
最近我很忙。忙于生計。為了讓自己不餓不冷的獨立活下去。忙的在朋友的婚禮到來之際都沒有趕回去。對此。我很抱歉。不自覺間想起。頭幾個月一起吃飯喝酒瞎侃的小伙伴這么快就成家有妻了。不久之后會為人父。也擔負起養家糊口的重任了。不再是如我這般在海面上任意漂流找不到燈塔指引方向的孤舟了。我在想，當我們笑著痛著苦著累著麻木著奮斗著度過的今后每一天的`閑雜時光里還會不會小小的懷念一下那些我們一起相處過的時光。還會不會懷念一下那些我們一起經歷過的點滴。會不會懷念一下那些我們一起走過的一段一段的美好歲月。會不會懷念一下那一場只屬于我們的花樣年華呢。是否會懷念呢...
坐了很久了吧。掐滅了第幾個煙頭才想起來這個很久沒變換過依偎在椅子上的姿勢使我覺得不舒服了？？對自己說聲抱歉。腦子在想事情。所以我真沒注意時間。。。。你們說那些陪著我們一起度過過不多不少光陰的人生中的過客們。在那些年青春的河流中一起趟過。瘋過。鬧過。匆匆的相遇。匆匆的離別。時至現在還記得幾人。偶爾想起又是怎樣的心理。是刻意壓下，是一笑而過，是靜心細品，還是深深緬懷，又或者是暗罵一聲當初不懂事。那些現在不能在一起的朋友們。貌似消逝在了當初的不成熟時段里。我們不能再在一起玩一起瘋一起鬧。不能再一起去吃飯一起說說笑笑。似乎好像走出彼此的世界了。那些如今或許記不清名字已變換相貌的朋友們。或許能原諒我一下。原諒不能時刻陪伴。原諒。那份友情早已漸漸逝去。原諒。或許偶爾想起會感覺孤單。因為。此刻。我突然想起你們。并且在懷念。
我大概是思緒泛濫觸動了心底。腦子里翻涌上來的記憶碎片記起了過往的那些戀人。姑且能這么說吧。人們常說，執子之手，與子偕老。情到深處捫心自問或許誰都可以。可是能做到的又有幾人。回憶過往。我不知道我到底遺忘了多少人。還記得多少人。可不管是能記得的還是不能記得的。似乎又都不曾徹底忘記。只是不知道為何。很多時候突然間就想不起來了。或許這就是歲月的可怕之處吧。我是個大多數時候喜歡安靜的人。
前段時間同寢的有個同事還未走。他喜歡聽情歌和DJ。他說我放的音樂都太老。都沒人聽了。他喜歡玩游戲開很大音效。而我從來不玩游戲。喜歡語音聊天。這點我著實受不了。而我又不好意思說。所以啊。次次把我憋出內傷。有一次他問我，我什么時候能碰到一份真心的愛情啊。我抬起看書的頭仔仔細細的看了他一眼。那一刻忽然覺得這個比我大兩歲并令我百般厭惡的人居然還是個孩子。呵。愛情道路上跋涉的越遠。便越感麻木。這么大人誰還會腦海里涌出這兩個字。我不會。并不是不信。只是有一種說不出道不明的似扯淡但又不是扯淡的概念參雜其中。讓我打心底不愿去尋覓。信任關心理解照顧呵護。我理解成了親情吧。突然想起一句古詞，蒹葭蒼蒼。白露為霜。所謂伊人。在水一方。挺好的一句話。我不知道作者是誰。如果僥幸作者還活著。我想我大概會鼓起勇氣去問一下，我的那位伊人在哪？？
我不信奉愛情。現在還有朋友。我知道朋友和戀人會是我生命里不可空缺的。有這兩樣的地方總有滿滿的快樂。總有一份安全感！外面下雨了。可以進去躲雨。他們總是會有雪中送碳之舉。還會是我前行海面上的燈塔為我指點方向。最后。還是那句話，少走了彎路。也就錯過了風景。我感謝在每個階段認識的不同的人。以至于不管你們是好是壞。至少讓我或多或少懂了些許什么。無論如何。感謝經歷。只有多經歷過一些事。才會更加珍惜得來的一切。無論是人還是物。往事雖然淡了。昔人雖然散了。但在我記憶里。你們一直都很溫暖。
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