母親節(jié)的感悟-生活隨筆
有太多話沒說出來
已形容不出口的愛
怪我的詞語太蒼白
昨夜夢見藍色大海
——藍色的海
致最永恒愛
和你好好過的母親節(jié)，我用一只手也能數(shù)清。總認為母親節(jié)是種形式，也沒想過你是否真的重視。
你總說我不愛撒嬌，在這個最美好的年紀其實我還是個孩子。再堅強亦或再軟弱，我都只是個孩子。或者說，在你的心里我永遠只是個孩子。
是因為家庭吧，我老覺得你與我之間有一道無形的隔閡，你無法跨越我也無法怯除。
我小的時候你總是忙。怎么說呢，是我忘記了嗎？小時候的記憶里總是沒有一個人的影子，那就是你。總說三歲開始記事，你當然陪伴過我，只是我不記得。直到四歲起，那的確是我無法磨滅的記憶，總想著是不是慢慢長大了就會忘記了，沒想到的確是越來越深刻地緩存在我的腦海里，怎么都忘不掉，當時是什么讓你這么有勇氣可以不顧一切的和另一個人在一起，你自然顧不到當時是學齡前兒童的我日后的感受。
我總想你不該告訴我你有另外一個爸爸，好像這樣就不會是現(xiàn)在這個局面，我不愿靠近他，這不是冷漠的對待，只是不懂怎么熱情地接近。口口聲聲叫著的爸爸，我也不知道自己心里是怎么想的了。
你說你也后悔過，那大家都當作年少輕狂一場夢好了，現(xiàn)在各自組建的家庭也都很好，我們雖說不是小資也是小康，都很幸福那就夠了。
我從來沒有奢求過他們那樣的生活，就是那次事件之后他們邀我去與他們一起共同生活，打心底我還是不愿意的，現(xiàn)在越來越大，我的想法一塵不變甚至更加堅定，他們的生活固然富裕，可是有多累沒人能夠體會。還記得前些年你總打趣我說和他們一起生活去，我說的不要，是真心的，就算我的小時候你沒有天天陪我，但是自我小學以后陪伴在我身邊的都是你，除了爺爺奶奶阿姨他們，我只覺得唯一的親人是你而不是他。我懂這是我的無理取鬧，他沒能陪在我身邊不是他的錯，可是事實也確實是那樣，我的記憶里的的確確沒有他，他是我的爸爸，卻只存在在過去，他想要盡心地彌補，可是他彌補不了我的童年，他彌補得了物質(zhì)，那么心靈呢！
我沒有資格說我恨他，他沒有做對不起我的事情，你也一樣，你們能夠相愛生下我已是萬幸，不然我也不會在這里寫這么多。或許我只是為我缺失了一部分的童年而感到不甘心。
從小到大做過讓你開心的事情有幾件我是回憶不起來，或許在你的心底深處也保留著我小時候的許多回憶。我蹣跚學步，牙牙學語，第一次上幼兒園，第一顆的掉落的牙齒等等這些你都還紀錄在你的心里嗎？
我慢慢長大，有過叛逆，有過你為我發(fā)了瘋的`著急。四五年級逃學的事情我不知道現(xiàn)在對你說聲對不起還來得及嗎？當時如何的心態(tài)我有些記不清，逃學的初衷我真心覺得可笑，僅僅因為學習太累了太煩了不想學了，那時候我要感謝的人很多，葉老師等都是我要感謝的人，沒有那時候的他們就沒有現(xiàn)在的我。
事到如今我有的只是懺悔，我清晰記得的是你風塵仆仆繞了大半個閔行只為尋得我，最后在
大橋收費站終于找到我時的身影。第一反應(yīng)一定不是要教訓我為什么逃學，只是一個母親發(fā)自內(nèi)心的擔心女兒的安危，這些我都明白了。
你曾算過，我還有幾年離開家，我說還早呢，我也不想離開家。
我是真的不想離開你們身邊，說家是最溫暖的避風港不是假的，一想到以后到社會上去闖蕩沒有你在身邊肯定會覺得不習慣，一想到你不能陪我到最后我就不自覺想要哭，或許那時候的我已經(jīng)長大，不用你們的庇護了。
不曉得是不是開竅了，我是真心想要學習了，我不想辜負你們對我的期望。每當飯桌上你們談?wù)撝业奈磥恚铱偸怯X得一切遙遙無期，你們想的太過不切實際。現(xiàn)在想想這一切不過是父母對兒女的期望與被寄托的愛。我是真的不想要再無所事事，我要想著要是我考上了高中你們一定會很高興，我要給自己許諾未來，也要完成你們的期愿。我時常幻想著我若是以后真的得到一份很好的工作，你們所有人就不用這么辛苦了。
時間地的微風吹過，緩緩拂過我耳畔，你的容顏一直悄悄改變，離去太久才發(fā)現(xiàn)。回憶里面還有多少片段能夠一一浮現(xiàn)在腦海，想要再重來，回到年少的姿態(tài)，你的白發(fā)已不再，是時候該長大了！
你的生命給了我一半
你的愛也給了我一半
夏天不懂冬日的嚴寒
未曾想過人生的心酸
往昔有過多少的遺憾
最后全都微笑著釋然
是否愛就是要被他人欺詐未來
卻不會悔改
老媽，母親節(jié)快樂。
上海閔行區(qū)上海交大二附中初二:安佑___
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