做回自己雜文隨筆
今天是分手的第三十二天，今天是屬于你的節日。時間真巧，就在我們分手滿一個月而我久久無法釋懷的那天給了我狠狠一擊，你和你的前女友在一起了。
或許是早有預謀吧，當我在滿心歡喜規劃和你未來的時候，你卻在想著如何擺脫我。前一天還手拉手開心的吃飯看電影，第二天就在電話里講我們不合適我不喜歡你了我們分手吧。怎么接受？如何接受？那個時候的自己連自己都不敢面對。不敢照鏡子不敢聽音樂不敢和任何人交流，進入了嚴重的自我懷疑。伴隨著厭食癥和失眠，10天瘦了12斤，渾渾噩噩像是要窒息。不能接受這樣不明不白沒有理由的分手，可是又能怎么樣？什么都做不了。你走的太決絕，不留一點后路。
很長一段時間，迷迷糊糊快要入睡然后立馬驚醒，心口窩疼無法入眠。一直想啊想可是怎么也理不出頭緒怎么也想不明白。這樣的狀態大約持續了多半個月吧，覺得不能這樣了不能廢了，做出了考mba的.決定。每天下班后留在辦公室開始看書做題背單詞，繼續練荒廢了很久的尤克里里。其實內心還是很奔潰，經常學著學著就開始哭，哭完洗把臉繼續看。趁著夜色聽著輕音樂回家。真的，我已經很久沒有這樣安靜過了，世界吵吵鬧鬧聽過太多的聲音我已經分辨不清誰是什么模樣。
內心的掙扎只有自己明白。還好最終選擇了善良。相愛一場，哪怕最后物是人非，我不怪你，畢竟我們在一起的時候是真心喜歡你，是認認真真的想要和你過一輩子。畢竟在一起的時候在我心里你是最好的。你總是問我喜歡什么樣子的男生啊，我的回答一直都是你這樣的。你說我敷衍你。其實沒有，和你在一起之后，滿眼滿心只有你的模樣，你就是最好的，我誰都沒有羨慕過。我還記得你穿的一本正經的軍裝帶我參觀消防站的模樣，還有來開會偷偷跑出來跟我約會的模樣，還有凌晨兩點喝大站在我家樓下抱著我說我們結婚好不好你嫁給我好不好的模樣。你看，哪怕到現在，我也只想記住你的好。我誰都不想感動我只是想把最好的你留在回憶里。
失戀是一場漫長而痛苦的旅行。可以選擇新歡來遺忘你的，可是我不想這樣。第一次，我想獨自一個人走過這段煎熬的路途。第三十二天，每一天我都能清晰的感受到自己在成長。想要變成更好的自己，不為你就只為自己。我的內心在漸漸強大，也在更加明白的意識到：我喜歡我這樣敢愛敢恨坦坦蕩蕩的性格。我還是我，不將就，不回頭。
我不再強行每天給自己灌輸心靈雞湯了，可是我知道：好姑娘永垂不朽。總有一天，我會遇到一個愿意包容我愛我的人。在第三十天的時候吧，我給你發了最后一條也是這么多天唯一一條短信：老劉，我終于明白了我們分手的原因，可是也沒有什么后悔的。如果時間倒回我還是會做同樣的選擇還是會義無反顧的和你在一起。那個時候啊，跟你說不管你做什么我都會一直陪著你是真的，說哪怕你不干了要辭職也無所謂我們少花一點日子也會過去我不在乎是真的，說余生和你要一起度過也是真的。我一直一直在努力的走著，可是我都走了99步了啊，你也沒有邁出那1步。說要在一起是你，說分開也是你。可是我還是希望你能幸福。可是我又不希望那個幸福是你和你的前女友。
哇，是不是很殘忍。哪怕很清楚的知道我們不可能在一起了我也會向前走不會回頭了，可還是會難過，會想哭。討厭這樣懦弱的自己可是卻堅定的明白這是必須要承受和誘惑的路。我會變成更好的自己，遇見更好的人。也會全心全意去愛那個值得我愛的人。
謝謝你，曾出現在我的生命里。
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