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    安睡雜文隨筆

    時間:2021-07-01 19:53:17 隨筆 我要投稿

    安睡雜文隨筆

      一

    安睡雜文隨筆

      我很清楚,不會有那么一天了。

      我不需要鳥兒,不需要馬,沒有任何東西能阻止一個靈魂的自由。他們的眼睛永遠膽怯地看著我,仿佛我會搶劫了絞刑架去流浪天涯,在吃飯,如廁,祈禱的間隙,他們的眼睛看著我站起,坐下,跪倒,二十年來他們像看著絞架一樣肅穆莊嚴。那東西對他人是兇器,對我卻是安眠的歸途。如果死亡是回歸我那早已不存在故鄉的一種方式,明天就是預定的歸期。

      我本不應描述這一切。

      二:

      有天夜里我醒過來,那是一個初夏的傍晚,我的母親和姐妹在床上,三個尚未成熟的女人和一個成年女人和一個男孩。他們的身上散發出一股腥氣,是太陽還沒落山時馬路的氣味,是臭氣熏天的魚市場里腐爛內臟的氣味,是活著的人身上尚未死去的貧窮和癆病的氣味,這難聞的氣味通常伴著他們的一生,就算出生時扔進裝滿羊奶的木桶也無法消去分毫。有些人在出生時就死掉,他們的尸體和布滿了蛆蟲的魚的內臟躺在一起。被清晨或傍晚的工人鏟進河里去。魚,嬰兒,地上蜷縮著的活人和死人都散發出臭氣。墳墓的土上開滿醬黃色的花朵,那些花也是臭的,人和魚的碎肉一起下葬,一個墳墓里通常有一個人和三到四條魚。以至于送葬的人們晚上歸家時身上也沾滿了魚和死人的氣味。我的姐妹,我的母親。墳墓里的魚和我的父親。

      我生長在這里。

      三:

      有個人曾告訴我,世界上最難的事就是在擁有了一些東西后保持謙恭。這句話是對的,并且,永久的對。女人們炫耀她們的美貌與學者們炫耀他們的知識并無不同。區別只是美貌與知識的保質期分別成正反比例。但是有些東西,一種真正迷人的魔力從不需要刻意顯露,她的美麗從來不作為其他人之間的談資。她不需要那樣做。我看著她的時候,她的身體,眼睛,眉毛,嘴都在閃閃發光。在人群中,市場上或者樹林里,她的臉總在我眼前閃動著,臉龐的'邊緣閃著柔和的光。

      她是我的初戀,在那可怕的疾病侵占她的健康之前,在那蒼白的陰霾籠罩住她的臉之前,在那個已經看不出模樣的血肉模糊的尸體奪去她的貞潔之前。她是美麗的,無論生前還是死后,我永遠不會忘記。

      我愛她,我明白總有一天我會忘記她,忘記我曾經如此盡心盡力地愛過她,那時我幼稚地想著讓一切都交給時間吧,在這時間徹底到來之前我會等待并且珍藏起我的痛苦,在無人的時候默默品味。這痛苦是甜美的,只要是她給的我就樂于接受。

      四:

      當一個人失去他所愛的,他就仿佛有了罪行,一舉一動之間都有了沉重的枷鎖。我曾聽說一個人因為殺死了他的愛人而被判刑,在絞刑架上抱著她的尸體快樂地流淚,這值得敬佩和羨慕。不是每個人都有資格以這樣的形式死亡,我也從不祈求這樣。那時我還不懂得,對生命的敬畏之心尚未形成,只是剛剛意識到它的美好,仿佛驚鴻一瞥間夢中少女的身姿,憧憬卻無法盡心熱愛,自認為高不可攀。對于那個男孩而言,舉起長長的斧子是一種純真的狂妄,也是一種崇高的復仇。

      于是我就是那么做的,我的幼稚讓我不足以想到死亡,僅僅是一個模糊的概念就讓我無法思考。我埋葬了她,用野花和洗凈的布包裹她的身體。我要她的身體上沒有一絲雜草,我要她的墳墓里沒有一條魚。

      五:

      我和這世間所有人一樣沒有最終的歸去之處。除了死亡,沒有東西能夠阻止我,他的血肉模糊的尸體不配葬在土地里,我拖著他,拖著他走向岸邊,卑劣的人浮在水里,最臭的魚也不肯來吃他。他的尸體散發出比魚還要臭的臭氣,在警察們找到他之前熏死了一個過路人的馬,那人騎著馬想要過河。警察找到他們的時候,死馬和死人飄在水里,渾身包裹著水草,牙齒上蓋滿藤壺。除此之外尸體仍然完整。這里的魚不吃外鄉人和品行卑劣的人,不吃已經死去的動物。

      我沒有吃掉他和那些魚,因為他的血液和他生前的氣味一樣臭,咽下去的時候仿佛吞掉了一公升的污泥,肢體想必也固執地難以嚼碎。在我開始之前,我已經被剝奪了這么做的權利。

      六:

      她來看我的時候我已經假裝睡著,滾燙的眼淚滴到我胸口。這個姑娘曾是,并且到現在也依然是我夢中的人,但是那是一具極其年輕的身體,不該守在落魄的軀殼邊,她是來尋找一份懷念的溫情,而不是如自己所愿地成為一場不對等交易中的殉道者,因此我不會醒來。她是我保持沉默的勇氣,毫無疑問,也是我認清現實的力量來源。

      現在你們看到了,這就是我的故事。他們曾說過我是一個感性的詩人,如果我有一天不再愛戴死亡,一定是我對她的愛情超過了我對死亡的愛情。在她愛上我的時候,我曾經是加害人,現在依然。如果這是我的愿望,我情愿她永遠不會忘記我,永遠不會記得她曾愛我。

      我曾經深愛她。

      明天我即將永遠沉睡。

      那時我十七歲,那時我想的是,這人生是終有其不幸的,我們滿足于自己的不幸之后,也將不再恐懼于偉大的死亡。從此我不用再幻想我是我所深愛的那個人。我所憎恨的那個人,被她所恨的我,所愛的我,不必再是最幸運的那個人。

      但愿我有一天這么想,能夠這么想。

      END

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