我傷害過你,但問心無愧雜文隨筆
在這個世界上，任何一種傷害，都應該被道歉，唯有感情例外。因為自始至終，你都是自愿的。
高三那年，我整日忙于學習。沒有注意過周圍的人和事，更沒想過要談戀愛。
臨近高考的一天中午，我下課去食堂吃飯的路上，一個男同學迎面走過來叫了一聲我的名字。
我抬頭一看是同班的阿偉，他一臉真誠的問我吃飯了嗎？我慌忙說沒有，他好像還要說些什么，我就急匆匆的走了。
說實話我平時都沒怎么注意過他。他個子不高人也瘦瘦的，忽然跑來和我說句話，我心里默默在想，他不會是要表白吧。
接下來的幾天，他沒再和我說過話。高考如期而至，考完的那天晚上我在食堂吃飯，他不知從哪里冒出來說有話和我說。在校園的長亭里，他表白了。我問他你喜歡我什么呀，他說覺得我很特別，和別人不一樣。
我內(nèi)心是歡喜的，不是因為喜歡一個人而高興，只是覺得第一次被人喜歡很高興。我沒有答應也沒有拒絕，仿佛自己是個局外人。
高考結(jié)束我們各自回家，那時沒有手機只有家里的座機。我們趁大人不在家偷偷給對方打電話。有時一天一次，有時兩三天一次。每次和他打電話我都又害怕又興奮。我們就這樣在一起了。我想我和他正式的戀愛時期就是這個漫長的暑假。
因為沒有考上理想的大學，我決定復讀，他則去了一個外省的大學。其實這也不叫異地戀，因為我和他就沒在一起待過。
剩下的日子里，我除了學習就是繼續(xù)給他打電話。用電話廳的公共電話打，用小賣部的收費電話打。后來有了手機，白天也不讓用，只能晚上開機偷偷給他發(fā)短信。最多發(fā)兩條就趕緊關機，因為學校沒地方充電也不讓用手機。
正是因為通信的不便，我和他的每次通話和短信的內(nèi)容，我都能背下來。自己的時候一遍一遍的回憶，慢慢的感受其中的甜蜜。
是和他的一次次通信，陪我度過了復讀那段艱苦的歲月。我時常在想當時為什么會和他在一起，有感激之情，有憐憫之情，有依賴，有一個人的孤獨。恐怕沒有真正意義上的愛。
上了大學以后，我和他也繼續(xù)打電話，但是慢慢的覺得打電話像是完成一個必須要做的任務，不在有之前的期盼和等待。終于我感覺累了，不想再花時間和精力維持這段感情。
我和他說分手了，他又傷心又生氣說：“你要把我害死了，我都放下自尊求你了，你還是要離開嗎？”我下定決心不在回頭，和他說了很絕情的`話。
之后我哭了，不敢接他的電話，覺得很對不起他。一想起他我就哭，吃飯也哭，睡覺也哭，上課也哭。感覺自己傷害了一個很善良很可憐的人。
以后的日子里，即使和無話不談的閨蜜，也沒有提起過他。因為愧疚，自責，和當初自己為他留下的那些眼淚。
大學快畢業(yè)的時候，我喜歡上一個學長。我也不知道他的名字，也不知道他有沒有女朋友。在自習室遇見了他，我就喜歡上了他。
我每天都去自習室等他來看書，我和他討論考研經(jīng)驗，請教學習方法。通過學生會的同學打聽他的一切信息。得到他的電話以后，我也像當年的阿偉一樣表白了。
他當時沒有任何回復，我一度懷疑他沒收到短信。幾天以后我收到一個莫名電話，他說是學長的同學。讓我以后不要再打擾他，這讓他很為難，因為他要畢業(yè)了也有女朋友了。
我還為自己的表白感到驕傲，幻想一段新生活的開始。原來是我一直在自作多情。我的關心和在乎在別人眼里是一種打擾。
我忽然想起當年的阿偉，他是否也同我一樣愛而不得。只是現(xiàn)在的我恰好扮演了他的角色。一個人的默默付出和苦苦掙扎都不是愛情該有的模樣，它一直都是兩情相悅。
我曾經(jīng)的愧疚和自責在此刻一掃而空。因為我也曾努力愛過一個人，最終得不到對方的回應。這其中的痛苦和悲傷我都嘗到了。
即使我曾經(jīng)傷害過一個愛我的人，但這份愧疚我從另一個人身上償還了。
我想對阿偉說，沒什么大不了，愛情里受過再多的傷，都是自己自愿的。沒人需要為此道歉。
不要覺得自己委屈，仿佛全世界都背叛了你。因為你不知道，那個狠心傷害你的人，也曾深夜舔著自己的傷口痛哭流涕。
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