我難過的是無話不說雜文隨筆
今天想說一個朋友的故事。
最近在聽的這首“山丘”，在我第一次聽到的時候，還沒有現在那么多的翻唱版本。聽得就是李宗盛原唱。那是一個落日余暉透過高樓大廈密布中的空隙、撒向街道，車堵到了下一個街角、路人行色匆匆的傍晚。我站在站臺，等著回家的公交車。像往常一樣，打開朋友圈，刷到這首李宗盛原唱的“山丘”，來自一個樣子已經在腦海中模糊的友人。那個時候，我們已經快變成陌生人了。
他是我以前工作的同事，來自臺灣的同胞。我們是同期進入公司，所以是在新人培訓的時候分到同一組才認識的。那時的我，傻乎乎的，又有點靦腆膽怯。整個培訓期間，我的表現一直都是透明一樣的存在。培訓快結束的那天，我們有一個考驗團隊合作的環節。培訓老師要求我們全組七個人，全部站在一塊四方很窄的毛毯上。
這對我們來說，簡直是不可能完成的任務。七個人，十四只腳，怎么可能全部在這個毛毯的范圍內呢？
后來大家一思考，只能是男生背女生的組合才能解決這樣的難題。
他本來站在我的對面。這個方案也是他最先提出來的。大家達成一致結論后，他伸出手指向我，對我說，“那我來背你”。
你知道，一個小透明被人指出來，是一種什么樣的心情嗎？
是受寵若驚。
自然我的表情也出賣了我：睜大的雙眼、微紅的臉頰，都在訴說著我的驚喜和害怕。
“我比較重，我自己來！”我舉起我的右手，脫口而出。那時候的我，臉比現在圓，肉比現在多，對自己有很多的不確定和懷疑。
“不會。交給我好了。”他凈白的臉上，露出鼓勵的微笑。那笑容讓人安心，又讓人著迷。以至于以后很長一段時間，因為人生中的不同階段遇到的障礙物，當我產生懷疑自己、懷疑人生的想法時，他的笑容總是剛好就從我腦海的一角冒出來，給我很大鼓勵。
自那一次有交集之后，我們成了朋友。無話不談的好朋友。雖然他在上海總部，我在杭州上班。
我們一起在咖啡廳待過一個下午討論人生；
一起坐過快要退休的公交巴士，也曾騎行在西湖的夕陽下吹著湖邊的風愜意。
一起探尋過老上海的印記，足跡遍布大小巷弄；
在同一家店當面給對方寫明信片，然后寄給對方，相約收到明信片后分享各自的心情；
參加過很多展覽，曾在畫展中心千百副掛著的畫面前，談論著自己童年的出糗趣事，或是在奇形怪狀的藝術品面前，分享著自己某一次吃到的美食；
也曾在濕地公園偷偷評論絡繹不絕排隊拍婚紗照的新人們；
他是那種時時刻刻會為你著想的人，紳士且溫柔，禮貌又幽默。
很奇怪，我居然還記得這么多，即使過了好幾年，我們已各自陌路。甚至，我連他的名字都記不起來了。
人海茫茫，歲月蒼蒼，真的很難得，遇到一個人，你想表達的，他立馬就能秒懂你的意思。或者是，你們喜歡的事物，都是那么相似。你想分享的，第一個想到的就是他，而他與你，也如此。
知己也概莫如此吧。
可是，我卻弄丟了我的知己。
人總是會有一段時間，像是得了不治之癥一樣，拒絕與這個世界溝通，也不想向這個世界解釋。因為工作的`不順利，那段時間我極其難過。當他約我再次上路去尋訪下一個未知的遠方的時候，我選擇拒絕，他對我第一次表現出了不理解，我們就隔著微信屏幕吵起來了，我一氣之下刪掉了他所有的聯系方式。甚至都沒給他回復我安慰的機會。
后來辭掉了工作，繼續忙著找新的歸宿，期間他加回我，但已經回不去當初。若有若無的關心，也只是寒暄幾句，便作罷，再加上工作的繁重和生活的壓力，當重新反應過來的時候，已經不再聯系。每次想要點開他的微信問候一句卻覺得尷尬，于是索性刪了對方。
我不知道為什么會這么固執。對方并沒有做錯什么事，我卻一棒槌定論對方跟我講的道理當成是不理解我。性格使然，造就了遺憾。
什么是理解？現在才知道，理解是雙方相互的。
曾經我們那么地交心，可是現在我甚至忘記了他的名字。不知是不是我刻意為之。
有那么一些后悔和害怕。人和人產生的情感附著，其實很脆弱，不堪一擊。都說如果一個人要聯系你，想盡一切都會聯系你。可是有一方選擇刻意回避，那就沒辦法了。
真的會遺憾，因為年少的沖動，失去了一個本來可以相伴一生的好友知己，陰差陽錯造成了誤會。現在想想都覺得幼稚。年少的時候啊，這樣的幼稚，還不少。還好，感謝那些幼稚，讓我此刻明白，什么該好好珍惜。
熟悉卻陌生了的友人，希望你的山丘那頭，有人等候。
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