晚餐很簡單。一盤醬牛肉，一盤南燒茄子，外加一盤涼菜。
她吃得很細致，很認真，一如她看書學習時的專一；也很羞怯，很可愛，讓我一不小心就望著她發呆。我要了酒，但不敢多喝，哪怕是一小杯。我怕我的理智會在與情感的較量中落敗。我怕我會控制不了自己，做出最常見的傻事，那樣的話，我顯然原諒不了自己。
我沒有給她夾菜，因為骨子里我就覺得那很俗。我就想靜靜的看著她，看著她輕輕的剔去肉塊中的筋，然后夾著肉放進醬里蘸一下，再慢慢放進嘴里，細細地、悄悄地咀嚼。看著看著，我突然感到自己已經發現了世界上最最可愛的小嘴，我極力控制著自己湊上去輕輕一吻的強烈欲望；這一刻，我甚至為自己產生這種想法而羞愧；我也漸漸體會到那句話：對于一件東西，當你得不到時，就不妨好好欣賞它。
我沒有出現預想中的慌張。我甚至很沉著。因為當你不經意間又發現那種令人心顫的美時，心里更多的是一種神圣，一種憧憬，一種憐香惜玉，一種不由自主地想坐下來默默審視、靜靜欣賞的念頭。因此，當時的我本能地拒絕夸張，拒絕慌亂。
但我深知，至少這大概是新的一學期里唯一一次約會。盡管事先也無從知道結果，也無從奢望某種答案。所以，我沒有機會默默審視，沒有機會靜靜憧憬和欣賞。我今晚要的是分號；該說的，我必須得說。
我不僅僅是喜歡她的。告訴她的卻是這個詞--并不是我不愿意用到那個字；只是目前顯然只有我一方做好準備去承擔愛所意味著的責任；而一旦說出口，只怕是種對她的褻瀆，因為在她心里，我們只是認識了不到一個月。
我是傷心的。那一味的拒絕、那令我早已習慣的拒絕，昨晚卻給我全新的、更徹骨的感覺--傷心。
我是失望的。那句“我現在感到對你沒有感覺”，讓我突然感到眼前的她好陌生；而“兩年以后我也不會……”，則給我的是一種冰冷的失望。盡管這并非因為她眼中的我不優秀，不具自信，不具男人味。
可是，我錯了嗎？我真心真意的喜歡她，我想給予她我所有的一切，并和她一起實現兩人各自的夢想；我甚至感到自己因為對她的愛而變得如此純潔，如此神圣！而至少，我相信自己是沒有任何過錯的。
但也許是我習慣了浪漫的幻想？對于“我現在感到對你沒有感覺”，我的第一反應是把她從兩個方面進行否定：只是現在，不代表兩年、三年或是更多年以后，畢竟她始終只是個大一女生，還懷著比我多得多的不切實際的夢想；只是感到，而感覺往往變的比思想還快！
我相信我的否定是符合辯證法的。可誰都知道，愛情管不了這一套，愛情更多的是一種感覺。
得不到的，就得學會放棄。正如我必須明白：一旦選擇了這個，就意味著我已放棄了那個。
人生苦短，它不喜歡沒有意義的執著。你可以癡，你可以傻，但你不能癡它一百年，傻它一百年。因為你沒有一百年來癡，來傻。
我明白什么是真正可悲而不為人可憐的傻瓜。
但放棄，必須在得到能令我心甘情愿的拒絕之后。否則，它只能說明我的知難而退，只能否定我的一片真心。
所以，我只好等待。我選擇了等待。
這個分號來得有點凄涼，來得有些失落，甚至來得很勉強。但顯然，我必須接受它，我必須結束這段朝也相思，暮也相思，惟茶飯不思、學業不思的日子；我必須重新披掛，投身眼前殘酷的考研戰斗；而這里只有成王敗寇，只有機器碼里的0和1.所以，我將接受這個分號。裹好傷口，我等；為了考研，我拼！
猛然間，我又重歸野性，我又變得嗜斗！
由于風(kwyou@263.net)
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