【實用】心情日記范文33篇
時間如快馬般匆匆，一天又過去了，你有什么總結呢？讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。那如何寫一篇漂亮的日記呢？以下是小編收集整理的【實用】心情日記范文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
心情日記 1
早上，我是被一陣淅淅瀝瀝的雨聲吵醒了。
起床后第一件事就是打開窗戶呼吸新鮮空氣。可等我打開窗，撲面而來的，不只有冷冽的空氣，還有夾雜其中涼絲絲的雨點。那調皮的`雨娃娃不僅落在了地板上，還灑在我的臉上，冰涼的雨點使我原本還猶存的睡意瞬間消失了。
洗漱后，我拿了把雨傘站在陽臺上。撐開傘，凝望著遠方的天空，天上彌漫著一種寂靜的灰色。院里那棵高大的香樟樹青翠欲滴，厚實的葉片還在往下淌著水。樹葉上，那顆顆圓形的雨珠很美，晶瑩剔透，圓潤光滑。不過，它很快就和它的同伴一起滑落下去，成為滋潤泥土的一部分。
雨停了，但是天空中灰色的烏云并沒有散去，只是緩慢地移動著。我下了樓，走向廚房，里面的空氣因為下雨，而有點潮濕，還有點悶熱。
回頭看了一眼，雨中泥濘的小路上，留下我的串串足跡……雨，其實很美!
心情日記 2
九月姐今天喜滋滋地打來電話，“晚上一定要看電視，你們都應該明白的。”我們當然明白了，搞這么大動靜，誰還能掃了她的興。
話說這來勢洶洶的排舞浪潮，從城里的公園，涌到了鄉村的曬谷場。九月姐從小就愛跳舞，自然被這有節奏的音樂誘惑得腳底發癢，也就什么都不顧一頭沖進了舞海。
閑言碎語就跟著來了，這農村里開始跳舞的都是敢吃第一口螃蟹的勇敢者，當然也得頂得住口水潮。主要是其他的幾個，家里都富裕起來了，人家有的是底氣，咱老百姓富裕了，得追求文化品質生活。
可是九月姐就不同了，家庭經濟收入在村里排名明顯靠后，上有一老下有倆小，婆婆年事已高還經常生病，兩個小孩還都是大把花錢的'時候。
首先沉不住氣的就是九月姐夫了。要說這家里窮其實姐夫是有很大責任的。早些年在外做生意做得風生水起的時候，沒能好好把握住自己陷進了賭局，還好九月姐是那種“沒心沒肺”的女人，今朝有酒今朝醉，從來不知愁滋味。
九月姐我行我素，越跳越開心，直接把那團冒著火的當成稻草人。“村里人都在說你，這種生活不應該你這種人過。”“我一不偷二不搶，不違法，憑什么我就不能去跳舞。”九月姐說得理直氣壯，“我又不是沒把家里收拾好，沒錢又不是我的錯，我還沒說你呢。”觸到軟肋，一盆涼水把那團火給澆得沒有一點生息。
九月姐依然陶醉地扭著她的水桶腰，生活壓力對她來說都是浮云，舞自然跳得越發精神，被選送參加鎮里的排舞大賽了。
從不怨聲載道，也從不喊窮，仿佛是當一天和尚撞一天鐘，安于現狀不也是一種大無謂么？相比那些坐擁財富卻不快樂的人，九月姐還是幸福的，而這幸福源自于她樂觀的性格。
心情日記 3
有的人好像十五、六歲就長大了，被歲月的風一吹，身體和心理上便有了歲月的痕跡。
還沒有到拼命的時候就開始熬夜了，做的都是一些與獲得知識無關的內容。開始成夜的打游戲，追電視劇，看電影。
都說懶是很好學的，可是勤奮卻難得多了。過慣了閑適散漫的生活，就很難再化身成為學霸了。這顆心，除了仍然愛著動聽的音樂，好像一切的都變了。不再是中學時代的好學生，沒有了華麗的光環，沒有了同學的另眼相看，好像真的把一切都沉到了湖底。
如果說初中是我的'初戀情人的話，那么高中就是那個最適合談戀愛的對象，而大學，就是那個不得不嫁的愛人。有人說，一味地懷念過去是不舍得當初的自己。也許吧！十四五歲的年紀，正是我怎么忘也忘不掉的。而且，記憶猶新。
高中的那三年，真的都快記不得了。除了第一年高一一起奮斗要考入重點班的戰友們。我們總是日出而作，日落而息。分享著在書本里找到的老師落下的重點，嬉笑著納蘭詞背的多少。當時就會背誦《錦瑟》了，而且是很熟練的那種。不過，就只會背誦那一首了。伙伴們買來了納蘭詞，像平常一樣總會分享著共同看的。可是讀著讀著，就開始討厭甚至厭煩納蘭容若一生多伴侶，不能從一而終了。
真喜歡那時候的敢愛敢恨。
長大了，開始特別在意別人的看法。時刻糾結而煩惱著。
有的時候，開始討厭文字了。一些拼湊出來的內容太假太空，一些浮艷妖麗的文字太虛偽。自己又苦于沒有好的句子來反駁他們，所以感到太無能。
開始在半夜里也不能很好地入睡了，翻來覆去不能合眼。
在空間里寫一些莫名其妙的句子，在夜里不停地想過去的事，只是關于聽歌的那個習慣，還好是戒也戒不掉的我最喜歡的癮。
心情日記 4
今天是一個陽光明媚的大好天氣，小狗趴在地上吐舌頭，貓兒在墻角享受陽光浴，可我卻在床上呼呼大睡。
于是我的媽媽便出現了，他可是一個武功高強的“大俠”正所謂“十步殺”一人，千里不流行。”我媽媽一個“獅吼功”我便從床上一躍而起，我連忙穿好衣服生怕慢了又得被吼一頓，媽媽說：“在你這幾天這么認真寫作業的份我帶你去荊州玩。”我心想：“正愁沒地方去，只能百無聊懶得躺在家里呢。”
于是，媽媽便叫了她的好閨蜜，在路上我唱著：“今天是個好日子呀……”邊看著車窗外這可是我人生中第一次去荊州，因此，我的.心里產生了很多奇葩的問題“為什么荊州要叫荊州？”為什么明明是個城市卻說是州？”……過了一個小時后我發現還沒有到，于是我的急性子發了，一直在說：“怎么還沒有到，啊、啊、啊……”就這樣我成功被我媽媽“慈祥”的大嘴巴子扇了一下，頓時感覺世界都安靜了下來。
終于功夫不負挨打人，我們終于是到了荊州，到了荊州以后。我們肚子只打鼓，于是我媽媽說帶我們去吃海底撈，到了后我心里想：“海底撈，難想到我們要到海里面去撈？”后來我才知道只不過是吃火鍋而已，哎，白高興了一場，我們點完菜后，我媽媽帶了牙套，所以說話有點不清楚，她的普通話也不標準，于是媽媽問服務員有沒有吸管可服務員聽成了有沒有西瓜，過了一會兒服務員端了一盤，西瓜上來，我差點沒笑過去。
心情日記 5
4月3日星期六小雨
最近我寫作業的時候總是拖拖拉拉，寫一會兒，玩一會兒，媽媽看在眼里，急在心里。為了改掉我拖拉的壞習慣，讓我知道時間的緊迫性，媽媽帶我去書店買了一個沙漏回來。
沙漏是粉色的，有兩個橢圓形的玻璃瓶組成，里面的沙子是粉色的，還一閃一閃呢！上面的玻璃瓶里的沙子完全漏完時，正好是整整半個小時。
回家之后，我開始寫家庭作業了，媽媽把沙漏放在我的書桌上，沙漏里的沙子就開始一點點往下漏了。
這沙漏比時鐘能更清楚地顯示時間的流逝，我第一次使用沙漏新奇極了，沒寫幾個字就忍不住看一眼沙漏，不知不覺沙漏里的`沙子已經弄完了，我卻只寫了一小部分作業。時間可過得真快啊！我暗暗下定決心不能再盯著沙漏了，再用半個小時一定要把家庭作業寫完，于是我把沙漏再次倒過去，并開始認真寫作業，不再三心二意了。
沙漏的沙子正一點一點的往下漏，時間一點一點地過去。我埋著頭，一題題認真地寫著，等作業寫完，抬頭一看，沙子還只漏了一半呢！看來，我寫作業只花了15分鐘。媽媽對我說：“看吧，只要你快起來，作業一會就完成了吧”！我點了點頭。
以后，我要每天做作業時，都要跟沙漏里的沙子賽跑，珍惜每一分每一秒，改掉做作業拖拉的毛病，我愛我的小沙漏！
心情日記 6
星期一如同喝中藥：
我和咖啡貓一樣都是討厭星期一，因為星期一是工作的開始，是干活的起端，所以我討厭星期一。果然不出所料，今天又是布置了地球般重的作業，可憐我的小手快要脫臼了。就像喝中藥般的苦呀！
星期二如同公共汽車司機：
公共汽車司機做什么都有程序，井井有條，下一個站是哪里，下一個站是哪里都安排好了。我也一樣，做什么老師都給我安排好了，沒辦法只好言聽計從，今晚左手可能也要脫臼了。
星期三如同節假日去公園：
本來今天我很高興，因為今天很早放學，一整天我都像快要去海洋公園一樣開心，可直到老師拿起粉筆在黑板布置作業，我就失落了，心情就像去到公園才發現是節假日，公園一定人山海，還是放棄吧，這種失落，真是說不出。
星期四如同變為黃鼠狼：
黃鼠狼是以“臭名遠揚”和“可愛至極”而聞名的，當我變為黃鼠狼我會為我的“可愛至極”而慶幸，而為我的'“臭名遠揚”而煩惱。今天老師難得放下屠刀，立地成善，我當然應該慶幸啦，可到了晚上卻有一班不識趣的蚊子在我身上開聚會，吃大餐，估計是我前幾天打死了一只蚊子，這班蚊子為它開完追悼會后，來報仇的吧。嗚嗚……我真的太煩惱了，明天我要變熊貓了。
星期五如同將要環游世界：
能環游世界相信不管是誰都會覺得很高興，我今天的心情就和環游世界差不多。就算老師留多少作業，
心情日記 7
“精品社團”是我校為了發展學生個性、培養學生特長而開設的社團活動，其中包括英語社團、合唱社團等，這學期，我很榮幸成為“奧數精品社團”的成員。
在“奧數精品社團”這個團隊里，我學習了“和差問題”、“年齡問題”等，我的數學思維能力越來越強。回顧一學期的'學習，令我感觸最深的就是“植樹問題”的學習了，通過學習，在老師的點撥下，我們總結出了這么幾個公式：兩端都種棵數＝段數＋1，只種一端棵數＝段數，兩端都不種棵數＝段數——1。哈哈，有了這幾個公式，做題可就簡單多了，不僅僅生活中的“植樹”問題，還有“掛燈籠”、“走樓梯”、“鋸木頭”等類似的問題都可以用這幾個公式來解決，每當我用所學知識解決生活中的問題時，我就感到無比快樂。記得有這樣一道題：有一塊三角形草地，草地的三條邊分別長72米、120米、180米，在草地的周圍每隔6米栽一棵海棠，在相鄰的兩棵海棠之間等距離地栽兩株月季花，一共栽多少棵海棠？相鄰的兩棵海棠之間的月季花相距多少米？我一開始被復雜的條件搞糊涂了，冥思苦想就是做不出，后來我想起老師說過碰到難題要動手畫畫圖，我輕而易舉地解決了這道題，原來在封閉圖形中，點數和間隔數是一樣的。通過解決這道題，我明白了：動手操作是學習數學的好方法，只有掌握了正確的學習方法，數學學習才會變得輕松。
自從參加奧數精品社團，我的學習生活更加豐富、充實了，我真快樂，因為我收獲了許多 ……
心情日記 8
心里開了花的感覺早已不知去向!一切變的那么冷漠!
七月，花開、花落、花紛飛，蘩花注定是凄美!十月將要來臨，向日葵的花盤為誰而垂拉?陽光不再那么毒辣，空氣中減少溫度，感情里減少熱度。
看著這帶有錯別字的文字，似乎看得到你的內心，我不得不承認我能看懂，控制自己不要直迷不悟!如飛蛾撲火!
傍晚，窄小光滑的石板道里空無一人，我撫摸著古老的石墻，想著自己的'悲傷，失落，寂莫，空蕩。抬頭看鳥兒飛過的天空，藍的那么別致、那么純美。走出小道，新建好的水泥大馬路上塵土飛揚，我不至一次的幻想與你一起壓馬路的歡樂氣氛，而，那只是幻想而已!
我的七月是個悲傷的季節，被傷害著，同時也傷害著別人，我不想這樣過活，于是我想方設法的來擺脫!一個人微笑著，重看著手機上的文字，不管好與壞。這是七月花開的聲音，甜到心里頭!而現在我卻對著手機發呆，這使終再也沒有響起過你的鈴聲。腦袋里一片空白，唯唯諾諾。突然，我想我是無知的!夜，一個人看書、一個人聽音樂，
十月中旬，有點涼意!想摘掉手腕的珍珠手鏈，可是我還怕它們散開，線是死結，有不舍!慢慢的睡去。早晨金子般的陽光散滿整個房間。回想剛結束的夢境，安慰自己，它與現實是相反的。一張微笑而又憂傷的臉。偽裝著自己的傷痛!多想珍惜這不存在感情的感情!
此時我想，珍惜這連一般都不如的感情，不如去珍惜一顆大白兔奶糖來的甜美、愜意!
心情日記 9
在食堂二樓吃過午飯過后，獨自立在二樓的陽臺上眺望遠方，等待著同伴購物的結束。
原本以為很慘淡時光，竟因這個擁擠的陽臺變得舒適而有活力。細細算來，我怕是有三個多月沒有站在這樣的高處細細眺望了。
其實二樓也不算高，但對于井底的我們，這其實已經是一個很高的位置了。
操場上，滿是運動的健兒，揮汗如雨。同樣揮汗如雨的，還有旁邊工地上的工人。都在揮汗，卻是截然相反的局面。誒！明明都是人，卻過上不同等級的生活，有些無奈，莫過于此。
“還是看遠處吧！”我將視線轉到山上。心緒長久的`被學校擁擠的人流堵塞，其實早該疏通的了，只是我一直都處于世俗。而現在反倒是世俗給了我空閑時間。
我所在的縣城是一個山城，本該是山清水秀，綠水長流的。可現在，世代樵居的人們是否還記得曾經的樣子，是不是也被世俗捆綁，被紅塵紛擾……
“流離只為紅塵苦”我更明白老曾所說的這句話。看這樣子，他也是被紅塵困擾了一輩子。
我在意高處，不是萬人敬仰，也不一定非得游遍千山萬水。只要可以隱于市，品一杯香茶，栽幾株愛草，賞賞山，看看水，還是多么興致的事。
我當然不會反對社會的改變，這是進步，只是，別再進步的同時，忘記生存的意義，快樂，寧靜才是最重要的。
所幸，在陽臺上，我還看到了幾座綠山。
所幸……
心情日記 10
不知怎么的，心里就莫名一股煩躁之意。最近在看鬼故事，越看越是想起小時候，陪在爺爺奶奶身邊的日子。
有時候，甚至大多數時候，都是不怎么表達自己的家庭的。不敢把話說得太清楚，畢竟自己不知道，這刀一樣的網絡，會不會是壓死自己的最后一根稻草。總覺得哪里都不安全。帶著面具待人待事，得虧自己氣運不錯，自愈能力不錯，不然哪里能相安無事到現在。
我記得小時候，有一年秋季，村里有位老人去了。天不亮，差不多三四點鐘的樣子，大家就動身去送行了。所謂送行，也就是入葬準備工作。一行人浩浩蕩蕩，舉花圈，提被褥，從老家走到選好的入葬地，還有什么走水井啊，過板凳橋的儀式。也可能是記憶混亂了，畢竟小時候還是參加了好多葬禮的，大都是街坊鄰居的紅白喜事。我的血親里面，第一個離開的應該算是我的外公，那時我才初中。我這人有個怪毛病，選擇性失憶。不好的事情通通記不住，后來越大越發現，不僅記不住不好的事情，所有的事情，當時我沒加以關注的，過后差不多就都忘了。唯獨有時候注入自己的`感情，那個場景就很難忘記。而記住的也只是當時那份內心的情感感受，具體前因后果，說不清楚的。
二姐的貓爬上來求抱抱。挺喜歡毛茸茸的小動物，可是喂，你來歸來，能不能別掉毛啊。整個屋子沒有一個角落是干干凈凈的。我真想拿剪刀幫你剪了。妞妞其實特別乖，我不開心的時候她就會來我身邊坐著。
不知不覺又到十點過了，還是先洗洗睡覺吧！
心情日記 11
下午，同學們正在上課。忽然，幾陣涼風吹過我的臉龐，陽光開始忽明忽暗，我想：要下雨了！
一陣大風夾雜著灰塵呼嘯而過，天漸漸的暗了下來。密集的雨珠鞭打著世間的塵土，迅速在人們面前形成了美麗的`雨簾。同學們早被這眼前的景象吸引住了，目不轉睛。萬物都被罩在這無比寬大的雨簾下，接受著雨的洗禮。豆大的雨珠急速跳動著，在屋頂，在樹梢，在路面，在大地的每一個角落留下了它們調皮的足跡。
大雨滂沱，校園里只有幾個調皮的低年級學生在雨中奔跑。看著他們，使我回憶起了六年的往事。在這里，我曾經留下笑語，也曾經流過淚水。轉眼間，小學生涯接近尾聲，而我也日漸長大。我會想念同學，想念老師，想念母校的一草一木。
回到家，漸漸地，雨聲小了。我把手伸出窗外，幾滴雨水滴在我手上，冷冷的，冰冰的，舒服極了。我打傘走到院子里，被雨水沖刷過的葉子上，有著幾顆晶瑩剔透的露珠，閃爍著珍珠般的光澤。看到這番美麗，剛剛的傷感已煙消云散。“嘩——”似乎是老天在跟我作對，雨又下大了，我趕緊跑回家。突然，我聯想到了現在的自己：正在為同學分離而傷心。生命有時就如一場雨，看似美麗，但更多時候，你得忍受那些寒冷和潮濕，只有這樣，才能是明天變得更好。
雨，繼續下著，靜靜地，輕輕地，滋潤著每個人的心田······雨，這快樂的小精靈，萬能的魔法師，使世界一下子變得那么美好！
心情日記 12
夜已經很深了，明明很累，可絲毫沒有睡意。強迫自己閉上眼睛，可腦海中卻象萬花筒似的，往事一一浮現，是彩色的。再平凡的生活也會有沉淀，時間久了，就會涌出來，讓我難以負荷。在一瞬間。
靜靜的夜，只有時鐘在搖擺。我只好靜靜的聽著，無法抗拒。覺得每一聲滴答，都象是輕輕踏過我的心臟。刺痛的感覺蔓延開來，許久。最后我只能聽到心臟麻木的跳動，要支離破碎。
知道一切只是幻覺，卻還是希望是真的。真實的。
忍無可忍，離開床。光著腳踏在冰冷的地板上，剎那人又清醒了許多，因為寒冷。塞上耳機，把音量開的好大，只是為了不要再聽到那不斷的滴答聲。因為那是寂寞的，而我唯一不缺的就是寂寞。不再需要。
來回地走在房間里，象是游蕩。一切都是悄然無聲的，我默契地配合著黑夜。感覺現在我只屬于自己，我是自由的。完全。
喜歡用文字來發泄郁悶的心情，尤其在夜晚。夜晚總是能輕而易舉的`讓我憂郁。因為夜是黑色的。
鍵盤聲在黑暗中響起，我知道這只是寂寞從我的指間流出來的聲音，卻同樣的孤獨。一大串，一大串的文字呈現在眼前。無主題，無思想，是跳躍著的。我卻非常喜歡，用眼光來輕撫這些孤獨的文字。這只是種發泄手段罷了，我微笑。
寂寞從心間流走后，人卻感覺空了。漸漸沉寂下來，平淡的日子還在繼續。
終于睡著了，卻沒有注意，天已快要亮了……
心情日記 13
不知道用什么樣的表情面對這一天，聽著傷感的歌，我流下了許許多多不舍得眼淚，內心從沒有如此的空虛，像是迷了路的孩子，想找到一個沒有傷害的避風港。我不知道自己該怎么走。
是否還應該出現在那個地方，等待我想要的幸福。可是我說了再見，那再見面的時候，我又該怎么辦，突然間有千百個問題重復在我的腦海里，不知道去回答哪一個。這算是一部沒有結局的電視劇，主角遍體鱗傷，故事支離破碎，誰能想到是這樣的結局。
我不知道那些因為有我的幸福，是否還會出現在你的記憶里，是否還會有那淡淡的微笑，我帶走了回憶，把你的美麗依然留在那個地方，我別無所求的擁有了你，現在又是一無所有的走，心好痛，痛的讓我失去了知覺，我不敢閉上眼，我害怕有你的出現，讓我坐立不安。
不知道曾經的話是不是承諾，會不會真的會再相遇，在等待，再相戀。從此，我又沒有了每天牽掛的人，沒有了每天期盼見到的身影，從此，我又找不到快樂的'理由，只能把自己藏在這個地方，用這些文字記錄我的心情，記錄我對你的思念，對你的愛……
祝福你，不管在哪里，希望你幸福。如果有一天，你遇見了我，把你的幸福讓我一起分享，因為我們彼此擁有過。而我，還會用原來的節奏，過著原來的生活！
心情日記 14
夜，靜悄悄的。
我坐在辦公桌前，翻閱著同學們早上交來的作業本，順手拿起壓在報紙上的一封信。我端詳了信封上寄信人的名址，卻猜不透是誰寄的。我拆開封口，抽出信來，首先看到的是一張彩色像片：一位威武的軍人，腰間別著一支帶套的駁殼槍，在向我行著標準的軍禮。
我展開了信。
“老師：您還記得一位名叫李衛民的學生嗎？他曾經是一個調皮蛋，是一個連做夢都想當解放軍的學生……”
哦，我想起來了。是他！我真不敢相信眼前這張像片上的英武的軍人竟是八年前的那位“解放軍”。
八年前，我大學畢業后，被分配到鄉村的一所中學教書，校領導還封了個班主任的`“官”兒。第一天走進教室時，同學們互相擠眉弄眼，欲笑又止。我想，也許是我初來乍到，同學們感到陌生的緣故吧。可是，我還沒來得及自我介紹，坐在后排右角的一位同學驀地站起來，說：“李衛民報告，我班同學全到。報告完畢，敬禮！”說完很認真地行了一個禮。同學們被惹得哄堂大笑。教室里就這樣熱熱鬧鬧地折騰了半節課。
我仔細地打量這個學生。我笑了。說：“李衛民同學熱愛解放軍，學習解放軍，這是很好的，希望大家向他學習，但是，要想當一位名副其實的解放軍戰士，沒有文化，不遵守紀律是不夠格的。同學們應該加強紀律性，學好文化，學好本領，將來當一名出色的解放軍戰士。”
心情日記 15
在充滿歡樂的大學校園里已經在也聽不見我們那一屆畢業生的嬉笑了，多少美好的回憶都隨著疾馳的時間消失在那天堂般的國度！轉眼間我們也畢業一年多了，真是“歲月催人老啊”。
在學校里總是期待著，盼望著，去工作！有時呢還有可能外出打工，舍下幾堂課享受著工作帶來的樂趣。現在想想那時是多么幼稚，但是卻幼稚的可愛！記得大二上半年，那一學期我還忙里忙外的在我們學校附近應聘鐘點工，當時就是因為表現不好，被老板光榮的給推脫掉了，回到宿舍以后哭了個唏哩嘩啦。呵呵
現在參與社會這個大家庭已經將近兩年了，工作不是很累，就是心比較累，接觸的人多了，想的事情多了，自然的我也就老的快了，現在做什么工作都講求超前謀劃，務實高效，開拓創新等，但是目前的我積極性早在幾個月前都被扼殺在了搖籃里，“借調”四個月耽誤了我一輩子，我也想好好工作，可是卻無從下手，我已經失去興趣了，所以就只能當和尚撞鐘了！本來我是調試車間的，非得讓去總裝車間當質量檢查員，一干就是四個月，那份工作我已經得心應手，可是沒能留在質檢單位，原因很簡單人力資源部說：“我們！我們新進廠的'沒有工作經驗”。
等再次回到自己的車間，一切都是那么陌生，同事們學習做實驗的時候我們在組裝車間逍遙做質檢，他們都羨慕的不得了呢，現在卻........我也不知自己以后該怎么走，如何走............
期待美好明天...
心情日記 16
今天，我們期中考試的成績出來了。雖說進步了，但我并不滿意。因為我知道，我并不是那個最優秀的，我只是一把沙子里比普通沙粒大一點的而已。
回家的路上，我一個人在喧囂馬路上走著。我在想：不公平，為什么同樣是人，他可以成為年級第一，我卻不可以？我曾經超越過他，可是后來，為什么我再也不行了？難道他真的比我優秀嗎？他真的是不可超越的嗎？最后，我的內心給了我一個答案：我們都是一樣的，只是他比我更努力，說不嫉妒真的是假的，我們都只是一個普普通通的'中學生罷了，學習好不好，跟智商有關，但是百分之九十九是靠努力獲得的。
我們總是說世界太不公平，人與人之間為什么會有那么大的差距。其實，世界就是這么不公平。但是，命運卻是公平的，這條路上有太多太多的坎坷曲折，又有多少人在這條路上選擇了放棄！我不相信什么命運，也不相信什么幸運。但我覺得，世界上沒有什么公平不公平，只有努力不努力。我相信，只要你努力了，哪怕沒有做到頂峰的位置，起碼自己也不會感到遺憾，因為，只要努力了，上帝總會饋贈予你一個禮物的，哪怕那禮物再渺小。
任何的成功都不是紙上談兵，也許他的成功背后真的付出了比我更多的汗水。當我難道就這么甘愿被他落在后面嗎？不！不可以！我們都一樣，我的努力，也不會遺憾！
心情日記 17
這些天老懊悔一件事情。
就在上次馬各莊集市上，看上了一套石刻的刀具，拿在手頭上揣摩了很久，試著用雕刻刀在手掌上模仿雕刻了幾下，很中意很想買下。攤主要價八十，我最多六十買下，可是攤主死活不矮價硬要八十，少一個仔都不賣，任憑我死纏爛磨的還價，他都不退讓，那怕矮一塊兩塊的，我也會毫不猶豫的果斷的的買下。
因為打小就喜歡拿磚頭，瓦礫，石頭磨平后在上面刻字。記得初中暑期，我給自己刻了副印章且是篆刻。所以，一直以來對中國的書法篆刻，都有別一樣的情懷。每每在博物館，展覽館看見書法篆刻，都會勾起童年的記憶，想起那枚早已不知丟失到哪去了的印章。
再到馬各莊趕集時，一大早就到集市里尋找那個攤位，可是逗尋了一上午也未曾覓得。
所以啊！人啊！在覺得自己遇到喜歡的，中意的東西時，切不可吝惜手中的'那幾個銅板，要是你不出手，或許過了這個村就沒這店了。當我們確確實實可遇又可求得時侯，何不出手得之，以免錯過后留下遺憾。銅板花了還可再掙，可錯過了就錯過了。
其實人生中，往往我們錯過了很多很多…錯失了戀人，錯失了好的工作機會，錯失了對家人的孝敬和照顧。
因為每每都在還沒去做時，就給自己設下了很多的條條框框，非得讓條條框框桎梏我們行為，束手縛腳，畫地為牢，思想僵化。以至錯失后方知道懊悔。
心情日記 18
討厭下雨天，但喜歡雨中漫步的情懷。喜歡淋雨的感覺，在雨中可以盡情的揮灑自己的情感，就連流淚了，也可以輕描淡寫的告訴自己只是雨太大了，正好落在了眼睫毛上，然后順著臉頰，落到了地上。
常常喜歡一個人在下雨時候撐著一把傘，在車水馬龍的街上看著路上的行人來來往往，行色匆匆，眼前是煙雨江湖，眼中是朦朧彳亍，偶爾有人經過身邊也會說句“神經病”，一笑而過。我想，這個時候的自己是最感到安心的吧。
總是覺得，花開花謝，春去秋來，宛若過眼煙云，來去匆匆，挽留不住的，終究還是挽留不住，又何必去執意糾纏？葉子的離開，是因為風的有意，還是樹的無情，我不明白，也不想明白。就讓一切隨時間消逝，不再來臨。
最近也不知道是怎么了，總是很容易沖動，很輕易的就煩躁，總是不忍，不愿，也總是后悔。最終還是怨了。我本不是一個記仇的女子，卻不知道為什么一下子變了這么多，不明白多年以后的自己還會變成什么樣，不怕改變，就怕到時候自己都不認識自己了，豈不可悲可嘆。
最近一直在考慮一個問題，人活一世究竟是為了什么，金錢？權利？愛情？或者說是為了赴前世的'某次約定，亦或是體味一番這薄涼的人世。我想，都或許是，也都或許不是吧！活在這個薄涼的人世間，隨時都可能卷入某些漩渦之中，微涼的記憶記錄著最微涼的卑微。
心情日記 19
迷茫……第一次這樣找不到方向，第一次覺著自己像一個無頭蒼蠅，到處亂撞，你知道嗎？你教會了我好多東西，也讓我懂得了許多。你教會了我思念，也讓我知道了原來想一個人是痛苦的，你教會了我如何去理解一個人，也讓我懂得每個人的心都好脆弱，你教會了我愛，也讓我懂得愛與被愛都是幸福的`，你教會了我吃醋，也讓我明白吃醋原來如此心酸，你讓我知道了，明白了太多的第一次，第一次體驗愛，第一次體驗思念，第一次天眼吃醋，第一次……
你讓我學會了那么多，可你為什么不教會我恨呢，為什么不教會我恨呢？可能恨一個人很累，但我想學會……為什么不教會我遺忘呢，可能忘掉一個人好痛苦，可我也想學會……
你教會我的全是些美好的東西，這讓我好迷茫……
你知道嗎，我現在無法相信你，但不代表不Love你，也許我不該這樣猜疑，但……我感覺我周圍全是霧，它們迷住了我的雙眼，讓我無法看清方向……
你總是問我到底要怎么樣，到底要什么，其實，我也不知道自己想要做什么，想要什么……我不敢向你索取太多的愛，因為同樣愛著你的不我一個，但你不知道，我已經把我所有的愛都給了你……
我承認我很嫉妒，也很自私，但你說過，為愛誰不自私呢？
我不知道……不確定……也好怕，但我很堅強，只是……默默地，默默地為你……流淚……
心情日記 20
傷，有那么傷么？
傷，的確是傷。
無意中的我，一個人漫步在路上，看到那路上匆匆忙忙的人，我問自己，他們到底為什么那么匆忙？
是啊，世界那么大，人有那么多，往路上漫步的人寥寥無幾，而我，就是其中一個，那時，我忍不住笑了出來，我好傻，傻到家了，我盡然傻到相信那些白紙似的承諾，我今然相信那一切一切的花言巧語，我今然相信那些虛偽的.笑臉，我盡然為她們沉默了整整一個秋天，--，他們是誰啊？只不過是一個我曾經擦肩而過的人……
“朋友”又是什么，只不過是一個“高興時的玩偶，傷心事的一個安慰，單調時候的一種擺設，陳舊時的一件家具”有人說，朋友可以溫暖人心，能么？，我試圖的相信這些話，然而，換來的是傷心，人世上，擦肩而過的人有好多好多，為什么我偏偏要選擇他們做我一生中最好的朋友，是因為一個“緣”字？
朋友們，我可以試圖的問你們一句，難道“朋友”、“友情”在你們眼里只是一個P，你們所承諾的話是不是只是一張白紙，一張虛偽的白紙，朋友們，我勸你們不要在用你們那張虛偽的臉來敷衍我了，我真得不相信了，讓我再為你們的事情而操心，給你們說，你們不配，你們永遠不配做我的朋友，因為，你們，已經沒有了良心，但愿你們再往后的道路上多一點歡笑，少一點懊惱……
雖然，我是你么曾經拋棄的朋友，但是，請你們記住，你們永遠有一個最熟悉的陌生人
永遠的陌生人。
心情日記 21
我們身邊的好人好事與很多，比如掃地的環衛工人，治安的.警察叔叔等。他們都是好人都做著許多好事，雖然有些事情很細微我們看不到，可是每個人都在你不經意間做著許多的好事比如從地上撿起一團廢紙，幫別人開一下門，這都算做了好事，可是最讓我難忘的還是那件事
那是一個星期天的午時，我騎著自行車出門找伙伴玩，尋點樂子，路經小區外圍，當時正值春天，有很多小朋友都出來玩，遠處一個小女孩在花叢里玩，這時花叢里飛出一只蜜蜂，蜜蜂在小女孩身邊盤旋著，最終蜜蜂停在了小女孩的身上，小女孩害怕極了，叫了起來，我想去幫忙，但隔了一道護欄我過不去，若要過去要走很長一段路，我只好在那里傻看著。就在這危機關頭一個小男孩說：“我來幫你。”他對蜜蜂輕輕地吹了一口氣，趁蜜蜂飛起來的時候，拉著小女孩跑出了花壇。就在這時一股暖流涌上我的心頭。
騎上車繼續開始我的尋友之旅，在車上，我不禁有點開始佩服那個小男孩了，小小年紀，竟有如此膽量，真是難得啊!
我們身邊的好人好事，無處不在。只要你善于觀察，多留意一下身邊的人與事物，就能發現，原先我們的世界充滿愛。讓我們一起做一個好人，一起多做一些好事，為大家曾添一分溫暖，多出一份力，讓我們一起團結起來，共同努力。
心情日記 22
異鄉的賓館里，窗外的雨下個不停，心里的血流得不止，傷口的痛已經麻木，只有莫名的喘不過氣的感覺。
曾經設想過無數次與他重逢的場景，或是浪漫或是尷尬，但都不應該是那天的樣子。
這些天來，每天都失眠，與他分手后的第一次重逢，總是不斷的浮現在眼前。眼前腦袋里都是他和她并做在我面前的場景。怎么會是這樣？盡管我從前的第一直覺告訴我他們可能在一起了，盡管我也希望他離開我能過的幸福快樂，可是當我真的面對這個現實的時候，還是無法接受。
他到底是個什么樣人啊，從前本以為自己已經很了解他了，可現在看來我一點都不了解我真心愛過的這個人，他在我和她在一起的時候，和她電話里聊著從前和我聊的'話，他知道我就在她的旁邊，他知道我知道是他打給她的電話。他一刀一刀的在我的心上劃著，我卻要笑著面對她，我不想讓他們看到我的悲傷，幸好我做到了，可是心卻已是千瘡百孔，早已不知道什么是痛了。
聰聰啊，就像你給自己起的名字一樣，對于我來說，匆匆地走進我曾經受傷的心靈，帶來絲絲陽光，照亮我迷失的靈魂，在我喜不自禁的時候，你又匆匆地逃離，讓我重新墜落到無底的深淵，獨自品嘗那份孤獨。我知道自己不能給你帶來快樂，所以我才選擇冷落你，所以我才痛苦，可是你呢，就那樣忍心在我的心上一次一次的刺傷。
心情日記 23
暑假是我們小學生最喜歡的時候，因為不用見那火辣辣的太陽；不用參加緊張的考試；不用邊睡邊想上學不要遲到。只用在空調屋里做老師布置的`作業，安心地睡覺就行了。
可不是嗎？我中考完的表姐——馬超群也來了。
昨晚我們一起定了暑假計劃，計劃我7點起床，她6點30起床，結果一放暑假一輕松，我們起床一看——8點35分！于是我們又把暑假計劃改了改：我8點30起床，她8點起床，我們怕明天起不來，又把鬧鐘放大了點聲音。
今天的早飯是我們自己做的——餐包。餐包胚是由特制面包粉、黃油、鮮雞蛋、白砂糖、酵母等制成的，我們把餐包坯切成兩半，在里面加上火腿片就行了。如果需要，還可以倒上一杯牛奶。哦！我忘了說一下，之所以我們自己做飯，是因為我們起得太晚，爸爸媽媽早在8點之前就上班去了。
今天是學琴的日子。晚上6點——8點是學琴時間。因為暑假期間要考級何況又是最高級別——十級，所以老師就要補課。要補課就得選大家都有空的時間。老師問：“哪天都沒事的舉手。”剎時，全班舉起了一只手。這只手獨一無二，形單影只，那就是——我的手。
天啊，全班就我自己有自由的時間，其他同學都上著這樣那樣的補習班。
現在大多數的家長都望子成龍，望女成鳳。我的家長還好，是屬于少數的那一部分。
哎！可憐天下孩子心啊！幸哉，我琨琨與補習班前世無緣；美哉，我琨琨與自由今世相伴！
心情日記 24
望著教室前跳動的數字，我茫然，壓抑，無助…… ‘’考不好就補習”“一定要考好”……腦海里都是父母老師的話，終于我再也忍不住，奔出教室，逃出那個束縛著我的牢籠。
我以為只要逃出那個牢籠就會自由，可是我錯了。走在大街上，腦海里還是高考，還是父母老師的目光。 懷念兒時的時光，那么快樂，無憂無慮。那時我的成績那么優秀，老師那么寵我，父母以我為驕傲，小伙伴都羨慕我。從沒想過有一天，我拼命學習也考不了第一，甚至都快滑入差生的行列；從沒想過有一天，我會失去我所有的驕傲，不在被別人羨慕；從來沒想過有一天，我不再是老師的寵兒，不再是父母的驕傲；從沒想過有一天，上帝會收回給我的一切。多想讓您再寵我一次，把我的驕傲還我，可以嗎？怎么可能，畢竟你只是普通人里最普通的一個…… 終于，我明白，原來我什么都不是。 想念我的朋友們，真想見到你們，真想有你們陪伴。我想你們，聽到了嗎，我的心在呼喚。知道嗎？沒有你們在身邊，我很孤單，很寂寞。沒人會了解我，沒有人能體會到我的心情。我害怕，恐懼，怕高考的失敗，怕上高4，更怕見到別人鄙夷的目光。我該怎么辦？一直都在努力，一直都不敢放棄。可現在我開始懷疑我的`能力，我是學習的料嗎……
教室前的數字仍在跳動著，絲毫沒有停下來的意思，日子也一如既往的過著。我，依舊鉆在書堆里，也許這樣我會好一些，至少無悔。高考的結果會怎樣，完全是個未知數。姑且相信“功夫不負有心人”。
心情日記 25
早晨八九點的太陽將我撩醒，迷糊中感覺有人在喊我回家。是啊，家，下午就要回的家。
想象中嚴厲的父親正在撥弄著有點干吧的手指和村人在劃拳品酒。佝僂的母親為即將歸家的兒女準備著美味佳肴。
可親可敬的雙親，我用自己的夢想照亮你們的歸途，最終總是無果余音。
土地是你的土地，步犁是你的步犁，一堈苪草就是一場戰役。
你在尋求必勝法則，用心澆灌專注鋤禾，白日里獨向田野尋歡作樂，夜暮時在一首詩里潦草如雪。
陽光折射草帽的縫隙，臉上留下歲月的.痕跡，縱橫的溝壑約同谷莜一般密集，你撒豆成兵殺死整個花季的蟲子，那些死亡的塵埃安靜地無比親密。
滿眼彌望的黃土，你們用田間地頭的歡笑和汗水換來農舍里豐盈的倉儲。
桃色被清風喚醒的嫵媚誘惑著一塘清波，柳絮起舞絢爛了山野繽紛了阡陌。
朝露經不起金菊的挑逗矜持地逃離葉面躲進芬芳的泥土隱藏自己懷春的羞澀，雞鴨撒盡野歡螞蟻們朝趕自己的盛宴。
累累碩果雕琢著黃土地的春夏秋冬，裊裊炊煙度數著農家人的子丑寅卯，崇拜這些面朝黃土背朝天的身影，佇立隴上靜心做一次虔誠的膜拜，只為所有生命的純真和古老村莊的質樸。
慢慢的，喜歡寒風凜冽的冬，它可以大搖大擺讓你們回家，圍著火爐，意味著過年的家。
心情日記 26
浮躁了許久，一直在路上跌跌撞撞地走，卻未曾得了機會沉淀。昨日友人問了我一個問題，我想也許很多人也都對此好奇:告別愛情不是該傷感嘛？為什么我一直在笑。
我想，時間是朵食人花，無論曾經多么甜蜜的東西，都會被它剝去外殼，留下最疼痛、最現實的心核。我一直在笑，也努力為自己的沒心沒肺尋找借口，最終也不過落了一句“我們不合適”的下場。你種什么樣的因，就會結出什么樣的果。
我是很懶的人，懶得去經營愛情，更懶得去背負些什么沉重的東西，甚至在逃避，因為我害怕現實，在脫離父母庇蔭的歲月里，殘忍可怕的現實。
一切以不在乎為基礎的戀愛都是在耍流氓，這大概是謬論吧，但是年輕時的愛情大概也就是這般，最初的`激情消磨了，淡了也就散了。
沒有誰能陪你到地老天荒，就算我們約定好了天長地久，也會有那種擦肩而過的時候。人生是一條不長不短的線，這條線與大千世界里諸多的線有著無數的交點，可沒有哪兩條會真真正正的重合。身為單身狗被秀恩愛與剛剛結束一場戀情被秀恩愛是不同的，有時候我會羨慕，但不會嫉妒，各人有各人的命，各人有各人的歡喜，我們強求不來，也躲不開逃不掉，又何必糾結千千萬，傷人又傷己。
只覺得對歲月疲憊了，可是我們還是要走下去。如今的我陷在無盡的迷茫之中，人總要為自己的選擇負責，當然還有懶惰。
錯過即錯過，也許可惜，但不會后悔，因為那一切只是起點，從來都不是終點。
歲月仍舊，各自安好吧。
心情日記 27
鄰家主婦接了她七十又三的老母親來住。老母親去年查出早期食道癌，經過一番放化療的折騰，頭發全掉光了，受了不少苦痛。她是最小的女兒，愿意老母親在她這兒手不動，腳不動，老佛爺似地享幾天福。
可是老人，不干。第一天，趁她上班的時候，找出家里塵封多年的泥耙，把屋后一米見方的地翻了一遍。我從她旁邊走過，她說，要栽下些絲瓜秧，在兒女們吃膩雞魚肉蛋的時候，煮些絲瓜湯給他們喝，那湯滋味甭提多香了！
鄰家主婦開始焦急地吼，“誰讓你干了，你好好歇著，不能嗎？”我聽見了去勸，“讓老太太做些事吧，只要她能做得動！”
我懂得鄰家主婦的焦急。老太太年紀大了，又生病，因為瘦，全身皮膚又褶皺連連，多么像掛在墻上風干的老絲瓜，而她竟然還要種絲瓜？
可是老人，也許所有的老人都是這樣的，不愿老，不想老，愿意自己是當初新藤上最鮮綠的絲瓜。青青翠翠的好年華，丈夫、孩子還有老人，誰都需要她！
而偏偏的`，一些子女，孝心澎湃，自以為是。他們愿意老人像成熟而優美的老葫蘆，擺于柜前案間，供人夸贊，好福氣。他們當然還愿意老人像南瓜風度翩翩、滋潤安然地老去。但老人們呢，愿意做的，卻是老絲瓜。滿身的皺皮囊，或許只能是孩子們洗鍋抹碗的潔具吧。但他們也是甘心情愿，快樂的！
其實，子女們能做的，也許就是給老了的絲瓜們，一點點被需要的機會！
心情日記 28
七月十四日，再一次把她送走。又是嘈雜的車站，同樣面對兩個人制造出來的沉默，深沉得說不出一句話。
車還沒有來，我坐在她旁邊。回想著前兩天她來的樣子。
那天下雨，風吹得很大，她躲在傘下，踉蹌的走在風雨里，堅定而柔軟。我邊打她電話，一只手高舉在空中胡亂的搖擺說我在你前面，正等綠燈放行。她意識的.向我這邊張望，熟悉的嘴角稍稍彎起，我看到了她的喜出望外。
吃完晚飯，她決定要去散步。路還很濕，橙黃色的路燈變成曖昧的暖色，我們一直走了很長很遠。途中，她重復了兩年前跟我表白過的情話，我有些不以為然。于是不假思索的問她：什么是深愛？
她說：深愛即是默然，遙遠的記掛，不打擾，不貪求，平淡闊守他方，就像你不在我身邊時的狀態。
“你喜歡這樣溫柔的我嗎”？她抬起小腦袋有些調皮問我。
我遲疑，低頭問她：什么是溫柔？
她緊了緊被我握住的手：溫柔就是包容并靜默，不疑慮，不悲傷，就像現在。
彼時，我倏的失去了表達能力，一陣感動從心底油然而生。我心疼的望著她無比溫柔的眼睛，忘了說話。繾綣在我眼眶的淚水早就在迅速的繁殖，然后奪然流下。我咧嘴強笑，假裝掩飾住這份感動，可是燈光太亮，根本顧及不了我的滿臉的淚花。她看到我的模樣后一雙大眼睛眨巴眨巴的看著我，也學著我的樣子不再說話。只是像只小貓安靜的陪我走完并不太短的街道，一步一伐。
七月十四日，十二點二十，我送走了她。
心情日記 29
我是一個容易發脾氣的家伙。稍有不順我意的地方就大發一通脾氣，接近手邊的東西可就遭殃嘍，它們很不幸的會成為我發脾氣的犧牲品，幸運的話會撈個藕斷絲連的下場，反之，則會粉身碎骨。
那都是小時候的事了，因為那時家里就我一個孩子，爸爸媽媽很是寵我，我就是那衣來伸手飯來張口的嬌貴的小公主。因了妹妹的出生我被他們“拋棄”了。我的脾氣不再被寵了。
長大了，自己一個人來到陌生的城市，開始了新的生活。經過了不大不小的.一些事后，脾氣已經消磨的沒有了蹤影。每次打電話回家，他們都說我真正的長大了。
是啊！已經長大了。就要學會溫和的對待生活的點點滴滴。可是，長大了，還有人寵嗎？
有一天，他出現了。
他一直都疼愛著我，寵著我。即使我會無緣無故的沖他發脾氣。
是因為我太無聊嗎？無聊到因為他一個眼神一個動作沒有注意到我，我就會拉長了臉對他不理不睬，還在他面前把所有東西故意弄得碰碰響。以此來發泄我的無聊。
我對自己說：無聊的時候就去寫寫畫畫，唱唱歌，到處走走轉轉呀，你這個壞脾氣的家伙以后不可以再這樣了。連你有時候都受不了自己的壞脾氣，就算好脾氣的他不在意，你就忍心看到他的那雙無辜的眼睛看著你發脾氣而不知所措的樣子呀！
我想對他說： 對不起！我錯了。
心情日記 30
每天隨著晨曦微露，還沒有伸展睡意朦朧的身體，一天的喧囂聲調皮的從窗縫鉆進來，還沒睡醒就感受一天忙碌的開始！不知道從何時開始覺得周圍很吵鬧，腦子里充斥著各種聲音，人開始變得煩躁。心里不停地問:“這些鬧人的聲音啊何時才能停下來？”
這個世界變得太嘈雜，人和人之間越來越來模式化。這一刻心靈渴望一場遠山竹林般的寂靜旅行！沒有持續不斷地汽車鳴笛聲，沒有耳畔時不時想起的手機鈴聲，沒有孩子時刻的催叫聲……就一個人靜靜的徜徉在寂靜蔥翠的林海中，皮膚感受著濕潤的空氣，鼻腔聞著綠竹的清新，雙手貪戀地撫摸著竹身，腳步輕快地漫步林海。當身心回歸本真，整個人被安靜包圍該是怎樣的'安逸啊！我們現在的生活距離寧靜很遠了，忙碌的生活一樣渴望一份安靜，用這份寧靜安撫一顆顆躁動的靈魂！
好懷念呵！那滿目青翠的竹林。它就那樣筆直立在那，任你春夏秋冬變換它就那樣綠綠色；任你塵世喧囂吵雜它就那樣靜靜立在那！有多久了？每天像個陀螺一樣轉個不停，疲累的身體最是渴望一場遠山的旅行。讓疲累的身心在青山綠水間洗去一身風塵，讓緊繃的神經在雨露花香間放松下來！
到了顧前顧后的年紀，需要的不過是說走就走的旅行；需要的不過是青山為伴綠水環繞的愜意！不妨在適當的時候，合適的機會有多遠走多遠，與青山綠水為伴找找陌生了的愜意舒心！
心情日記 31
送走了你，回家的路上，我以為不會到來的淚水早已泛濫。我最需要安靜的時候，有個耳朵在旁邊，淚水就在眼眶里徘徊不已。信息淡淡的，心里亂亂的，送走了你，仿佛送走了一切……其實這一切的一切我自己都惘然了！
知道么？轉身的瞬間，我好想要你的擁抱，在你懷里，我不會如此的無助和孤獨。但是你沒有……昨夜的一切仿佛都還在我身邊，枕著你的胳膊我方能安然的睡去，包括你著哩的味道，一切熟悉的記憶都在我的心里，但是我不知道自己是不是也在你的心里？走了，連電話號碼都沒有告訴我……你不懂我臉上的是汗水還是淚水，含著淚水送走了你，好怕你看出我的不舍；我的心一直在哭，我知道--我愛你！很愛很愛你！但是這份愛情還需要多久才能修成正果？
是不是我真的放手，你我就會幸福？或者要我一直堅持，直到我勝利的那天？我需要給我一個指引，或者你鄭重的.告訴我，你愛我！愿意為我付出，愿意為我廝守，愿意為我……一切一切。但是，你會給我最終的答案么？選擇沉……是不是我真的放手，自己的未來才會有明天，或者孤單的老去？寶貝，不知道以后誰是你的寶貝，這段話也許我不會再提！
沒有你在身邊的日子，我幾乎忘記了哭泣。可是淚水卻讓我更加的想你！如果我說，我什么都不要，只要你，那么你和我之間是否可以地久天荒？如果我說，為了你我怎么做，都可以，那么是否過去的傷痛不會再回來？如果我說，我就是要愛你，那么我們相攜可以走多遠？
心情日記 32
九月的瓜州，還是一如既往的熱，只是早晚的風中，略帶一絲涼意。但卻沒有影響人們忙碌的心情。
大街上，大姨大媽們高聲吆喝著，菜便宜賣了，人們在市場上挑著自己喜歡的菜，討價還價。
我也一樣，按部就班的上班了，只是忽然，討厭這種宣泄的世界，熱鬧的場所，繁忙的步伐。
我總想去外面的`世界看看，哪怕一個人也好，可現實總是很殘酷，也怪我沒有能力，所以，只能安于現狀，并不是每個人的努力都會變為現實，也并不是人人都能如此幸運。所以，遺憾也并不是只有我一個人有。
小小的城市有小小的夢，小小的我有一顆火熱的心，盡管有任何的不順，我還是會微笑著面對，把不堪的往事都看淡，通常也因為笑點太低而遭人排斥，但也因為笑點低而遭人喜歡，有人說：我的笑很迷人，而有人卻覺得我笑起來像老太太。這樣的評價，我也滿心歡喜，至少有人喜歡我的笑，那笑點低又有什么關系呢？
我們店里有個小女孩，二年級、一個讓歡喜讓人憂的孩子，能吃能睡，只是一到讀書時間就開始睡覺，記得有一次，她正在寫作業，我進去一看，問了一聲，你干嘛呢？她嚇得下一子都把鉛筆芯折射了，剛做夢呢，就被我給嚇醒了。瞬間，我就笑趴了。
時間過得真快，轉眼我又要忙了，真不知道是時間追趕著人們的腳步，還是人們忙碌的腳步追趕著時間。
心情日記 33
我是一株蒲公英。在我還是種子的時候，我有一個小小的傘，風一來，我就可以飛啦。飛會是一種什么感覺？當時的我總在想著，我想我身邊的其他的種子也在想吧，因為他們也有傘。
終于，風來了，我們都飛起來了，那種感覺，刺激又有些不可思議。就這樣，我，飛。
我飛到哪了？我也不清楚。
又是風，春風，讓我開始生長了，扎根，舒葉。當我長成一株蒲公英時，我突然發現：這里，只有我是蒲公英。終于，在飛后的無比激動的'中，我開始想念那些種子了，他們去哪了？他們現在怎么樣了？是不是也成了蒲公英，他們周圍有蒲公英嗎？可是這些沒有誰來回答我。風，只有帶走，沒有帶來。
于是，我也開了一朵花，也放飛了很多小傘，但那不是種子，是我的信，我要告訴他們，我在這。于是，我等待著。我等待著風把我的信帶到目的地，也等待著可能被風帶來的他們的信。
在我的等待中，我的頭上飛過蜜蜂，飛過蝴蝶，飛過小燕，飛過大雁，飛過很多東西，可都沒有我要的。我努力的把我的眼睛睜得不知疲倦，不可思議的，我的生命不可思議的長了。于是，我看見了頭上最后飛過的雪。
不成了，老天眷顧，多給了我好幾個月的生命，可我還是要閉上眼睛了，因為我只是一株蒲公英。我知道我再也見不到他們了，因為我只是一株蒲公英。
你們在哪啊，我好想你們。
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