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    以人生決擇為題目的散文

    時間:2021-06-11 18:39:14 散文 我要投稿

    以人生決擇為題目的散文

      201x年之前的歲月已無聲無息離開,2011x年之后的日子該如何計劃呢?別去家人,回到縣城自己的家,終于可以獨處一隅了,陪著父母,陪著兒子呆了幾天,新年到來,新年的鐘聲敲起,我依然未能提起精神,至愛的親人都在我身邊,可我依然感到深深的孤獨感,孤獨到依然感到些許憂傷,傷痛的日子已經過去許久了,然而,內心深處里,傷痛似乎仍然存在,見到家鄉的人們,我的笑容里隱藏著心酸,眼睛的熱度只能低頭無語,裝作輕松的對人說,我很好。

    以人生決擇為題目的散文

      最痛的事,往往就是最美的記憶,那些美好的記憶,已深深埋葬在逝去的歲月中,雖然每天都在勇敢的生活,可是一顆心最深的感覺還是淡淡的痛,這個年,仍然如往常一樣,少語少笑,呆呆木木,半醉半醒。可能生來就是多愁善感之軀吧!

      雖然時常感到迷茫,時常感到活著的艱辛,但有一點非常清楚的認識到,必須堅強的活著,向前,必須的,年邁的父母,尚未成人的孩子,這些不容許我在生活面前有絲毫退縮,盡管一個人的路程有些坎坷,有些累,但務必向著前方走去。

      總結自己的悲傷,無非就是失去生命中最愛自己的人,曾經那個握著我手的手,那個給我溫暖的懷抱,那個數年如一日的`愛……。。。梁山伯與祝英臺,羅蜜毆與朱麗葉,我和他,一樣演繹著愛情悲傷,訴說著恒古誓言,不能置疑,所有的悲,所有的哀,皆因生離死別這個殘酷的事實。

      當悲劇發生,除了疼痛,更應該學會遺忘,也可以不忘記,可以把它鎖在內心的一個抽屜里,鎖好,不要輕易打開,明知打開了,它就會毀滅你的幸福和快樂。生活怎么可以永遠停留在悲傷中呢?我想,幸福應該青睞于樂觀者。悲觀者,只能渾渾噩噩,它會蒙蔽你的雙眼,使你看不清前方的路,我時常問自己,做到樂觀了嗎?回答往往是,“我在努力,但還未做到。”

      這世上有些感情,真的很難忘記,既使命運大變化,有些情感依舊在心間,不能冪滅,當一位晚年喪子的老人,當一位已失去生存能力的老人,她拉著你的手,老淚縱橫的對你說,“我不要你來照顧,只要你經常回來見個面。”喪子的老人,無力的老人,對生活毫無希望的老人,她只是在默默等待生命快點逝去,離開使她凄慘滄桑的人生。當面對這樣一位老人,還有什么理由不能原諒呢!原諒她曾經所不小心犯下的錯吧!生活已經結結實實,嚴嚴厲厲懲罰了她。原諒別人,也就是原諒了自己,原諒這世上所有的不公,打開心結,才能真正做到坦然不是嗎?

      有時候想,一個人走不出痛苦,是不是太過于偏執,當深愛你的人離開,或許你變得偏激不可一世,總是認為,屬于自己的花季謝了,不會再開,既便有人真誠告訴你,花謝了還會開,春去了還會來,而你,總是不領情的自以為事,無視他人的愛慕,我就是這樣的吧!有人告訴我,他愿意用他半生的愛與我共續人間真愛,我除了沉默,還做到了遠去,拒絕一個又一個真誠的心,我不可一世的偏激,成了我走不出痛苦的重大原因。

      雖然我認識到了自己的錯誤觀點,可是,客觀原因我知道,我更不想違背自己內心的真實想法,拒絕愛自己的人,不光是因為偏執,也是因為我找不到愛的感覺,對方優越得有若大的別墅,有可觀的收入,但在沒有愛的前提下,這些優越對我而言只不過是鴻毛一根罷了,無足輕重。想想自己,與世無爭,無視名利金錢,思想清純得像不食人間煙酒,這樣簡單而易足的我,在世上,在人間,咋做不到真正的快樂呢。

      最近,反復的在思考,未來,我是不是要告別單身,與那個對我真誠愛慕的男子相扶此生呢?答案一直在反復不定,我不知道,該如何做出決定,該如何做出人生的重大決擇,繼續單身,還是告別,那,一切還得交于時間,讓時間考驗,讓時間證明,如果是真愛,一切將無敵。

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