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    再見我的高中散文

    時間:2021-06-13 18:08:09 散文 我要投稿

    再見我的高中散文

      早已數不盡多少個夢境里的走走停停

    再見我的高中散文

      早已忘了看清時光是怎樣在半掩的指縫里流走,

      早已記不清當初到底是怎樣的一個開始,可當三年的時光就這樣過去了,我才恍惚過來原來自己已經堅持了這么久年月,時間滴答流轉到畢業,時光太匆匆歲月于我們,不過流水于落花,兩兩無情。光陰不曾厚過誰,也不曾薄過誰。時光,流逝著;歲月,沉淀著。

      往事如煙,抖落一地塵灰。空憶經年,飛花飄絮。記憶里繁華的一段歲月,潦草寫下幸福,轉了一個圈,便是天涯相向,各自阡陌。回憶同臘梅時節的落瓣一并寄放在承諾之外,堆積在青苔斑斑的老城中,經四季輪回,葉落花開的覆蓋,漸漸變得不復清晰。那些歲月,我已把它定格在雜草叢生的人生扉頁成殤飄落,再不會翻開。

      飄落,再不會翻開。

      然而,再回首,歲月為我編織了一場夢,而我竟只記起日光傾城,燈火闌珊。那些溫暖了彼時的塵埃,飄向現在,落定今曦的悲喜,翹首闌珊,展開曲水流觴的凝噎,穿透時空,溫暖著此時的我。我想,回想往事,心中泛起的是暖暖的感動與祝福,就是對錦瑟年華最大的回饋。記憶隨風揚逝,滿足而無悔。無論天涯咫尺,還是咫尺天涯,各自安好,就好。 時間的步子總是那么急,毫不留情的劃過青春的面龐,那一道道印痕訴說著昨日的酸甜與苦辣;幸福與痛苦;快樂與悲傷……無論如何,我們依然要邁著堅毅的步伐,向明天挺進,向未來進發。

      我從未想明白:來到這世界,除了活下去,還為了什么!如果說今生最好的結果,也許就是能夠笑著離去吧。

      夕陽殘照,如暮年時光。映著東流的河水,一絲絲的殷紅在隨波流淌。 人,閑暇的時光。總喜歡思考,或說是喜歡胡思亂想。沒想到三年這么快,就要告別高中生活了,反思自己在高中里的日子,倒是幾分平淡。 和初中時候相比,自己不再是曾經的無憂無慮,而是增添了一些成熟以及理性。本覺得長大了,人就會更自由些,但在自由的肩上更多的是責任和負擔。

      小的時候,父親就這樣對我說:“大學是一座美麗的XX塔,你是屬于那里的!”當時我不明白什么叫做大學,更不知道什么是XX塔。但從父親認真的眼神里,我知道,那個地方對我來說很重要,我必須走進XX塔。在成長的歲月中,年齡見長,閱歷見豐,知道了什么是大學,對XX塔充滿了向往。卻有人說,大學生活是青春灰色的頹廢!我奮力前行!

      一直,我都認為自己在為夢想努力,在為夢想奮斗,在努力的錘煉人生,為我所愛的人,創造一片美好的天地!可是,父親的一席話(你做什么我都可以不管,但你要知道自己在做什么,你以后要從事什么樣的工作,是苦力,還是技師。我的手藝你學了也就這兩年,你能保證你學了比我強嗎?人都是要往高處走的,要一代比一代強!)讓我徹底的不知道自己在做什么,仿佛還是一個無憂無慮的孩子,責任,抱負,夢想,只是說在嘴邊糊弄自己,麻醉自己的天真而已,因為我甚至不知道以后要從事什么工作,有什么規劃或者安排。當然,現實并非如此,我一直的規劃是畢業后辛苦幾年,買一套自己的房子。可是,現在才發現,我用什么來讓自己辛苦?做工地?下苦力?坐辦公室?自己創業?要做什么呢?原來,這么久以來,總是自我感覺良好,其實,自己才真的一無是處啊!慚愧!

      父親的話里全是歲月的滄桑,生活的無奈,我沒有說一句話,靜靜地聽父親說完,然后,不爭氣的流淚… …原來,一直,我竟是那樣的幼稚,浪費青春。才知道,我沒有努力的做過,即使努力,也是徒勞的,因為那是沒有目標的努力!

      傻子,該是你認清形式,努力做的時候了,因為你長大了,因為責任已經套在了肩上,因為你是男人,是一家子的希望!你能做的,就是找準目標,人生的目標,生活的目標,奮斗的目標!醒獅,就奔向屬于自己的曠野!

      每個人的生命里都溢滿了愛的關懷,而我,對這生命中無法承受之重,酣暢的承受著!寒枝已有新芽,點點綠色,春天不遠了。在萬物即將煥發生機的時刻,我的視野里怎會如此蕭索,荒蕪?

      早已過了為賦新詞強說愁的青蔥歲月,自己已也不復當年哀花落嘆月圓缺的雅致抑或者做作。所以很久很久了,以文字而抒胸臆的.感覺不曾出現過。因我明了,抱負或是現實主義的生存,必須用實力說話,而不是戚戚艾艾,矯柔空談。

      但是,此刻心中卻充滿哀傷,無邊的黑暗無法淹沒內心的孤獨,徹夜難眠。

      世事難如人意;情感勿自凋零;前程遙遙無期;時光匆匆逝去;知己都在夢里;冷暖自個體會;此刻,懷念布谷鳥的歌聲:不如歸去,不如歸去……漫漫長夜,寂寞相隨。

      腦海里,只有兩個字:生存。俯仰天地,諸多不同,諸多不公,不順,不甘,不服… …與誰訴說?弱者學會淡漠,強者必須隱忍,忍字頭上一柄利劍卻割得鮮血往內里流,僅此而已。

      選擇,我現在面對的是選擇, 假如我上了大學,以我500分的成績也只是好一點的大專,然后呢......專升本還要2年,加起來一共5年,今年我18,那時候我23,那時我有什么,房子,還是車子,還是有一個美滿的小家庭?這些都沒有,我有的只是張本科證書。5年我能學到什么?工作呢?也許你會說找去啊!怎么找?靠什么?難道靠5年來學的那些早已被淘汰的理論知識?簡直可笑......

      父親答應我上了大學給我買個筆記本,我說我放假了自己打工掙錢買吧,買個稍好點的,

      爸:我不是嫌你買的不好,我只是不想你太辛苦,我清清楚楚的記得初三打工時候你公友說的一句話,他說自從我來了你的生活水平提高了不少嗎!真的是嗎?我只記得那時你時不時的會買下水果,中午有瓶啤酒,只此而已....

      我恨你,我恨你對自己太苛刻,而我無論要什么你都答應給我買,回學校時候帶的生活費都是我們幾個帶的最多的,而且還是你給過我我又偷偷的放抽屜里一些后。買衣服你想讓我買好的,你說大了該有些檔次了......

      那年,40多度的溫度你工作,我也工作,我不是不知道熱,我只是想替你分擔些,盡管我還什么都不太會!

      去年,打工的時候我腳碰了一下,腫了,鞋子提不上,我就拖著一只腳拉車子,我不是不知道疼,我只是想多掙點。我掙錢拼命,我身體里流的是你的血,我知道你比我更拼命,現在是拿命換錢,等老了拿錢換命。不!這不是我想看到的!

      曾不止一次的想對你說:爸,別太累再過幾年我替您!可是我從來沒說出口過,我不知道幾年會是幾年。

      曾經我也活在理想的世界里,可是殘酷的現實讓我不得不面對,我也幻想過我的大學生活是多么美好,多么快樂,事實呢?我就是活在現實和幻想的夾縫里,一直在徘徊......

      選擇就意味著放棄一些,決定了,輕松了好多,明年年底就畢業了,我終于能對父親說:爸,別太累再過兩年我替你!

      放下浮躁,放下懶惰,放下三分鐘熱度,放空禁不住誘惑的大腦,放開容易被任何事物吸引的眼睛,放淡你么都想聊兩句八卦的嘴巴,靜下心來好好做該做的事,我也該該努力了!

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