不要讓我看見你流淚散文
曾經你為我編制以美好的童話，曾經我也常常為你寫詩作文。
秒秒分分之快異，轉眼我們已經分別兩年。就再昨天，我卻鬼使神差的就答應同意我的朋友來我家吃飯，當然我知道你們倆在一起。細細一算，你我已經超過兩年未曾面對面吃飯，或者說見面吧。我曾經還寫到，如果可以，但愿今生永不相見。然而，我們卻又見面了。
昨天下午陽光明媚，我下班回家。不知為何明不想見你，卻心中又有幾分喜，又有幾分愁。我知道你們已經到了商場，我還是獨自回家，洗了個頭，剃了胡須，雖然沒多少必要，但是我似乎覺得，只有這樣才能讓你覺得我過得有多好，不想讓你看見我傷心難過的樣子。或許，只有這樣，才是讓你離開我最好的禮物吧。當然，我已經分不清，我說的那句“你若不離，我便永生不先你離去。”
對和錯，已經被時間慢慢洗禮的只剩空白。我想，這也是現在我有勇氣，或者說不恨你，愿意叫你，又想見你一面的緣故吧。
商場門口，我碰見你倆。朋友為了緩解尷尬，立馬互相說道怎么不互相招呼。你第一句話說：好久不見，長白了。
出于緩解氣氛，我說到：我一直都這么白，才發現啊。格著朋友，透過不足1米的距離，我不知道你是是否真的笑了。
在商場，我只管買菜。卻沒有和你們怎么說話，也不知該從何說起。談過去還是未來？我真的一頭霧水。朋友私下問道：你有沒有想到有一天你們還會見面啊？有沒有覺得尷尬啊。
我微笑而坦然回答，事情早已過去，沒什么。我卻不知，你心中何想，是否和我一樣？站在對面的你，好熟悉，好陌生。我想笑，又想哭。
回到家里，我卻根本不想煮飯。我想你是想吃我做的菜吧，但是我卻不知為何，莫名其妙的就叫我們一起住的另一個朋友一起吃飯，叫她幫我炒菜，我和她一起煮飯。我不知道我是不是故意氣你，還是想讓你知道我生活的很好，無憂無慮呢？因為我們一起住的幾個朋友都是老鄉，關系好，也很隨意。她的一些話可能讓你心中大多的不滿吧，后來借著去買調料你終于和我說起了一些。
你詢問那煮飯的女子和我是什么關系，怎么對我如此要求，指手畫腳。而我卻說：沒什么，關系好。讓你啞口無言。事實上，我們除了平時偶爾一起吃飯，基本沒什么好聊的，不過在普通的朋友，我也從未對她有過非分之想。甚至有時候我討厭她們，不過我想這是上帝派她們來折磨我的，也可以說是幫我的把，因為我最討厭倒垃圾之類的事，有了她們，我幾乎不用做。所以我常常都恭讓她們，何況她們也算是半個好朋友了。
也不知為何，你的手機像著了魔，居然到了我這就發生災難，居然卡死了，電池不能取的手機，而且任憑開關機又無用。只聽你說風水不好，聽的我好不憂傷，讓我想起一些不必要的來。也就不再提及了。
你，還是你。喜歡翻我的手機，打開密碼。什么都看，我也不在乎。看見你翻我的手機突然有種心酸的.感覺。只可惜，如今我用的再也不是步步高，而你也換掉了諾基亞。看來你依舊關心我的隱私，不管是QQ，還是微信。還問起，她是誰。只可惜，手機中信息萬千，卻唯獨也已無發追尋你。我想，我們都一樣吧。
你似乎毫無心情吃飯。吃了很少很少，也不知是不是因為不是我親自做的緣故。你吃完后，跑到我的屋子里，那是天已經黑了。我發現，你獨自雙手寸在窗臺上，那長長的頭發，依舊如固的映我眼簾，似乎在想些什么……
不久，你們得回去了。之見你走出屋子，仿佛有低低的抽泣，好不熟悉，好不憂傷。原來，你依舊是那個愛哭的你。然而，你卻不能哭，你知道嗎。我并沒有忘記你說過的話，你曾說：將來我們要是分開了，我做你的小三好不好。雖然知道我們分開后，依我的性格，我們不會再聯系，可你還是說了那句話。不知為何，其他的記憶都不浮現，唯獨想起這一句來，因為，曾經那句話實在讓我感動萬分。
我送你們離開的時候，你多么的大方，說以后一定要多多的邀請自己來我這做客，還說有機會給我介紹女朋友。其實，分開的這兩年，我也認識過不少女生，也不缺乏單身，也不缺乏有好感的。可是我可讓她們一而再，再而三的錯過。
曾經你是我最忠實的讀者，你愿意看我寫的每一首詩文，每個心情，每一句話，每個字。我知道你依舊常常偷偷來我空間，然而，如今我早已刪掉和你有關的太多詩文，句子心情。可我發現，如今你卻依舊是我最忠實的讀者，偷偷看過我每條心情，每篇文章。不過，如今，我也已不太在乎那些，看就看吧，我也不會少什么，卻不知道你是否因此而添過幾許憂愁呢？
你得回家了，不知道該說些什么，而心里想了些什么，我不知道，你是否記得曾我說的的一句話，如果我們分別，恐怕，兩年之內我會難以真正釋懷，換句話說，難以真心的去對待一個人。如今兩年基本快過去了，不知道，還有多久我又回遇見真正的下一個她呢？
我想，如果遇見，我定能給他一個美麗編制的夢，就像曾經我們編制過的夢。我想甚至會編制的更加美好。
看著你遠去的背影，看著念念不舍的看了看離開的地方，我多想問，如若我遲遲不來緣分，許多年后，我若老去，不知還會有誰，也將此生相依？
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