又一個平安夜散文

又一個平安夜散文

　　窗外的雨，零星點點滴答在窗子上，仿佛在撫摸她的憂傷。里面的人，呆呆的望著外面的喧囂塵世，彷徨得不知道該怎么繼續走下去。

　　麻木的動作、墜落的靈魂、愚腐的思想。帶病的身體去思考現實的悲哀，才發現自己十七年活得有多么的失敗。

　　黯淡的天空訴說著心情的糟糕、淡淡的霧氣模糊了十字路口的方向。我該何去何從？其實，很早就發現了對現實的無奈。

　　又是一個平安夜，或許、西方的盛大節日在我們古老的東方并不能帶來什么實質性的訴說。

　　很想一個人去享受所謂的平安夜的片刻寧靜，然而不斷的短信和電話讓我無法實現這個小小的奢望。沖動的想去關掉手機。之前就想過今年圣誕要一個人過，電話關機、QQ隱身，可是真的做起來，卻感覺自己的想法是多么的殘忍，想想卻還是算了。把別人的祝福拒之門外確實不是什么明智的舉動。

　　QQ消息來得那么的急促、緩緩的點開、一句句的祝福怎么都不能夠給我的心帶來一絲絲的溫暖，麻木的回復著一樣的詞：彼此彼此。真的是彼此嗎？誰能夠明白在網線的這頭，TA對你們的回復都是心不在焉？而你們呢？應該大多數都是在開心的吃著蘋果、溫暖的看著消息吧。對不起，我這樣的做法你們或許并不知道，可是還有感覺很愧疚。

　　心情遭透了，卻不知道在煩些什么。靜靜的抽煙，機械的敲打著鍵盤。不知道寫些什么來表達自己的感受。或許在別人面前我總是那么的開朗。可是我覺得我的性格已經兩面性了：一個人的時候總是會莫名的傷感。

　　泛起淺淺回憶起以前的平安夜。昨年、沒在這個熟悉的地方。沒有那么熟悉的朋友、一個人在遠方。只有短信和電話冷冷的詮釋西方的節日。還算是寧靜，沒有朋友們的嬉戲吵鬧、雖然有點心空。之后早早的睡覺去追夢。前年，初中的最后一個平安夜。很瘋，很鬧，很開心。那時沒有憂傷、沒有孤獨、沒有煩惱。

　　嘴角露出淡淡的笑容弧度，貌似在嘲弄自己變得那么快，快得連自己都適應不了。不知道這算不算阿棠專屬的悲哀。總是寫些傷感的日志，都不知道現實是挺殘酷，而生活還是有美好的時候。總覺得這些陌生的美好只是以前的回憶。

　　朋友說過：夜、夜得那么委屈。細細品味才感覺這句話寫得那么有詩意，有哲理。今夜，天空下著雨，不大，卻那么有感覺。在黑夜、任憑雨滴打在臉上，眼角的淚和雨水參雜在一起，并不苦澀。

　　遠處的煙花、心中的情結。思念在指間流連、想不開的事、化不了的雪、橫吹進風的旋渦。我自己給自己的心一點寬恕，該怎么和自己相處。什么樣的我、踏入什么樣的世界。什么樣的孤獨驚醒迷茫的夢。靈魂的日記永遠不懂終結、被熱血沾濕的那一頁，平安夜、風雨夜。我想起了誰、誰想起了我？

　　20xx年平安夜之后的圣誕多了一份理性，少了一絲快樂。多了一份成熟，少了一絲情懷。多了一份憂傷，少了一絲溫暖。傷感的人帶著抹不掉的悲傷獨自守著黑夜過。

　　或許是自己想得太多了吧，只想好好的睡一覺，但愿圣誕老人明早能夠給我驚喜，帶走我的憂傷與不切實際的想法。

　　（Allfriends,ChristmasEvehappiness,merryChristmas.Osiu-tongrepresentsJesusblessyou.）

　　(所有的朋友們，平安夜快樂，圣誕節快樂。阿棠代表耶穌祝福你們。)

　　祝福之后，阿棠會一個人靜靜的孤單，獨自惆悵彷徨...

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