我與妹妹抒情散文
多情與生俱來(lái)，文人本有情懷。倘若一味掩飾，郁抑自怨自艾。不知這世上多少人是孤身一人降臨世上，又有多少人是伴著兄弟姐妹而來(lái)？甚至還有一部分人是懷抱著某某同時(shí)誕生。我是孤獨(dú)的。在我來(lái)到這個(gè)世上的時(shí)候沒有一個(gè)跟我相仿的親人陪伴著我。我知道我是幸福的，我的出生帶來(lái)了許多的圍觀，我的成長(zhǎng)也帶來(lái)了許多的嬉笑吵鬧。可是沒有一個(gè)人能理解我深藏于胸的孤獨(dú)。那孤獨(dú)，來(lái)自深處，似流星從遙遠(yuǎn)的宇際劃過(guò)。是在我出生前就有的。
上個(gè)世紀(jì)九十年代之前的人，幾乎都有著一個(gè)或者幾個(gè)兄弟姐妹。至于我父親這一輩更是有八個(gè)兄弟姐妹。他們往往以大帶小，長(zhǎng)著有時(shí)甚至起著父母的作用。直到九十年代后，這種現(xiàn)象才緩和了許多。由于計(jì)劃生育的抑制，使著大部分家庭都只有一個(gè)孩子。我即是這其中的一員。長(zhǎng)輩們都說(shuō)我小時(shí)候愛哭鬧，有人說(shuō)我是餓的，有人說(shuō)我是調(diào)皮。不過(guò)事實(shí)上有幾個(gè)孩子不鬧？如果說(shuō)我為什么鬧得更厲害一點(diǎn)的話，或許是因?yàn)槲业奶煨浴Ｎ液髞?lái)仔細(xì)思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題，若是給我一個(gè)胞姐妹可能情況會(huì)好上許多。至少不是我一個(gè)人在鬧了。最重要的是能有個(gè)妹妹。從何說(shuō)起？作為長(zhǎng)著，可能我會(huì)更靦腆了，更想著像上一輩那樣以上帶下了。
我母親曾經(jīng)還懷有一胎，可是因?yàn)闂l件太差，無(wú)法支付起計(jì)劃生育的罰款，迫不得已之下才選擇了舍棄。后來(lái)我為這事怨怪了父母多少回合，可扭頭想來(lái)，事已至此，多說(shuō)枉然。母親當(dāng)時(shí)恐怕也是含著淚水的。父親有個(gè)雙胞胎弟弟，我這唯一的叔叔，倒是給我?guī)?lái)了天大的驚喜。像天上的雪花，她來(lái)得如此突然。又像玫瑰，我覺得美得無(wú)與倫比。清澈透明，不渾濁，不沆瀣，帶不起一絲塵染。我的心就此被她占滿。像是一直渴望雨水的干裂的土地，突然間接受到雨水的滋潤(rùn)而嘶嘶作響。我沒有對(duì)著天空呼喊過(guò)，似乎我的內(nèi)心曾這樣做過(guò)。可是啊，那給我下雨的云兒，終究不是穩(wěn)定不動(dòng)的，哪兒有自由的地方，哪兒才有她。
相隔萬(wàn)里，一在江南水地，一在臨海之。她跟在她父親身邊，一年才得回一次老家。是的，是老家，對(duì)她來(lái)說(shuō)沒有一點(diǎn)兒故土情懷的農(nóng)村。只有那遠(yuǎn)在海邊的城市才是生她養(yǎng)她的故鄉(xiāng)。如果說(shuō)這兒還有她的一些牽連的話，那就是我們這些在血脈上有所相近的`熟人了。現(xiàn)在想來(lái)這兒倒更可作為一種休假圣地的存在。在城市的喧囂中待了太久，待到疲憊時(shí)到這兒來(lái)尋找依靠，尋一份愜意。可是這兒，對(duì)我來(lái)說(shuō)，該永遠(yuǎn)是她的家啊。
二十多年了，我出生時(shí)她還未出生。她來(lái)時(shí)我也還步伐且穩(wěn)。我努力地記下每一件和她在一起的故事，即使短暫，但也能畫出美麗的畫吧？我盡我所會(huì)的，不是城里的摩天輪，或是碰碰車，或是噴涌的噴泉，去使她開心快樂(lè)。帶她見識(shí)她未所見過(guò)的，而我們卻不以為怪的東西。我會(huì)帶她捕蟬，讓她對(duì)這些自然之物有著親切的觀察。我會(huì)一路背著她，那一路的塵埃不該沾染她的衣裳。我會(huì)拉著她走在古橋河邊，這和沿海的大堤究竟有何不一樣？這跳著水花的河流，我知道，現(xiàn)在還在流淌。一起祭祖，她對(duì)那未見過(guò)面的爺爺奶奶是不是抱有一種遺憾？她可知道，我雖然也沒有和他們待過(guò)幾年，可是眼里卻常含淚水？一起守歲，她又曾知道因她存在我放棄一切與其他人共度的時(shí)光？即使是看著電視，靜默無(wú)語(yǔ)，我覺得星星也會(huì)說(shuō)話。小時(shí)候，我會(huì)抱著她偎在火桶，把頭搭在她的肩膀。長(zhǎng)大后，我對(duì)自己笑笑，反倒過(guò)于在乎許多外在俗事。人真是越大越膽小，越老越狼狽。也難怪最美的圖畫往往畫在童年的時(shí)光。如果不是因?yàn)橥暧刑嗳毕荩F(xiàn)在又在乎太多完美，也不會(huì)對(duì)過(guò)去情深意重了。她喜歡“打”我，雖然每次都只是輕若蚊咬，但內(nèi)心仍感覺是重若錘擊。因而，上次跟她通訊時(shí)，我仍然笑著說(shuō)，我想討打。
文學(xué)中有一個(gè)詞匯叫移情。可以移情于物，可以移情于人。如果不是感念甚重，為何常常要以梅代水？感情，或許不會(huì)因?yàn)榫嚯x而變淺，更多的會(huì)因?yàn)榫嚯x而加深。思念，往往輕若薄翼，可是因?yàn)闈M海的感情，卻無(wú)法飛得更遠(yuǎn)。如果不是因?yàn)橹T多外物的限制，許多緣分也不會(huì)被現(xiàn)實(shí)阻隔。我將我所有的感情潛藏心底，倘若爆發(fā)，我恐怕我無(wú)法控制和面對(duì)。我可能會(huì)產(chǎn)生幻景，可能我自己也不清楚。可能我會(huì)因?yàn)槁愤^(guò)的某個(gè)小女孩而駐足，只是因?yàn)樗退嗨贫选Ｋ赡芤呀?jīng)長(zhǎng)大了，可能不再是那幾歲的小女孩了。可是我什么也不記得，留在我記憶中的，那活在我夢(mèng)中的永遠(yuǎn)是那幾歲的天使般的小女孩。我可能不記得她長(zhǎng)成什么樣了，所以我不是因?yàn)閯e人長(zhǎng)得像才有這種感覺的。那種感覺來(lái)自于內(nèi)心。或許對(duì)那個(gè)過(guò)路的女孩兒有點(diǎn)兒不公平，可是我什么也不能做。我更喜歡靜靜地看著。
上次通訊是兩年來(lái)第一次說(shuō)話。她說(shuō)她要中考了。我啞然了。那河流到底流過(guò)了多少水？有多少的感情是不能承受的？如果關(guān)心只是莫言的話，那么又有何用處？一直以來(lái)的隔斷，究竟是我的不主動(dòng)還是我對(duì)現(xiàn)實(shí)的妥協(xié)？如果真的孤獨(dú)，是否要一直孤獨(dú)下去？我不知道。
愛，究竟是什么？如果是思念，河流已深，如果是奉獻(xiàn)，天遙地遠(yuǎn)。許多人追求愛而癡迷于愛，沉迷其中，不知所求。我呢？我更喜歡愛是奉獻(xiàn)而不是得到這句話。我沒有奉獻(xiàn)，是因?yàn)闊o(wú)法奉獻(xiàn)，條件制約，我忍著痛給自己尋找了一個(gè)借口，像在傷口上又抹了一些鹽。可是我并不渴求得到，因?yàn)槲也恢雷约鹤约核鶒鬯非笫菫楹巍Ｈ绻鞓?lè)，天塌了也行，只要自由無(wú)處不有。
我恐怕很難再有機(jī)會(huì)去享受那一刻的靜好了，也恐怕很難再有機(jī)會(huì)去深入了解她了。她大了，我也大了，世界也大了。河流與海相比也許終究渺小，即使內(nèi)心再?gòu)?qiáng)大，也難免一份潛藏的孤獨(dú)。
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