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    蠢濤作文

    時間:2024-06-21 14:22:09 好文 我要投稿
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    蠢濤作文

      2018年8月19號,這是他軍訓的第二天吧。而19號的這天晚上再一次因為我的任性賭氣而兩個人互相難過。

    蠢濤作文

      事情的起因如往常那樣:他沒理我。

      還是像只芝麻般那樣的小事,我也知道他不是故意不理我的。軍訓沒有什么時間可以玩手機,沒時間和我聯系。可他也沒告訴我會到多晚結束,我也沒去問他。從七點多等到九點半,期間他只回了我一句,軍訓還沒結束。突然那時候,我的火氣也一下子上來了。

      我在床上翻來覆去也睡不著,是因為我還想他。還想著等他有時間再聊會兒天。可沒想到等了兩個多小時,直到最后九點半左右發了一句“再不回我,我就不理你了”。我以為他們沒回,卻幾乎是秒會。他說他先去洗個澡,很累。

      嗯我知道他很累,累了一天了。也不再想著去打擾他,我也困了。畢竟這時我也只是等的不耐煩,卻還沒有生氣。過了十幾二十分鐘,他發來的消息吵醒了我,說讓我別再任性別再生氣了。

      被蠢濤這么一說其實我是有點委屈而且還有點想哭。

      我說我很羨慕那些可以時常見面的情侶。像我們這樣離得很遠,想見一面都難。他不開心的時候,我不在他身邊。同樣我難過難受或者哭了的時候,委屈的不能再委屈的時候,他也不能在我身邊安慰我。突然那會兒,我覺得異地很辛苦,甚至還很想放棄。

      后來他說了一大堆,像是在挽留我。

      他說,知道我脾氣不好,他會包容我。知道我喜歡吃零食,他會買給我零食吃。知道我喜歡玩,可就是不能陪我一起玩,不能陪在我身邊。他說他手機相冊里最多的就是我的照片,許多密碼也都是我的生日,他說他真的很喜歡很喜歡我。但如果我想走,他也攔不住我。只是讓我以后別像這樣,找個異地的男朋友....

      我記得他說了很多很多,沒說幾句話就跟我道歉說對不起。可這明明就不是他的錯啊,如果有錯,那也該是我有錯。

      突然覺得他像是以前的那個我,愛的那么卑微,那么辛苦。我是他的初戀,可他卻不是我的初戀。但是我以前也像這樣,卑微地去喜歡一個人。不一樣的是,我也很喜歡蠢濤,我那個時候我喜歡的人根本不喜歡我。

      看到蠢濤給我發的那些話,我的喉嚨,感覺像腫了一塊那樣,眼睛也很酸澀。一下子就流了很淚,不受控制。突然一下子也覺得很心疼。我實在是很喜歡蠢濤,也很心疼他,我不知道他昨晚上不會睡著,也不知道他有多傷心。

      11點過后我仍在床上翻來覆去,明明很想睡著。可是反反復復翻身,去看手機有沒有他回我的消息。也不知道多久之后我才睡著,半夜我還是醒了幾次。直到凌晨五點的那場大雨完全打擾了我的思緒,我才得以昏昏沉沉睡去。

      而我還是想他,很想很想。

      有時候真的看不慣他那樣寵我,本來就不是他的錯,他卻一個勁的把所有的錯誤全攬到自己的身上。我寧愿他和我生氣對我發脾氣,這樣我才能有一點心安理得,才不會那么愧疚。可至始至終他都沒有對我發脾氣過,不得不說他真的是我見過的許多男生最好的一個,也是最寵我的一個。蠢濤每次生氣或者是難過,都不會讓我知道,他小心翼翼地隱藏著自己的情緒,他不讓我擔心,也不想自己的情緒影響到我。

      我還是一如既往蠻橫無理,他還是一如既往寵著我,也還真不怕把我給寵壞了。

      8月21的這天,是我們在一起的第兩百零一天。這么久了我就算做了很多事情讓他生氣讓他難過,在我看來,他應該會生氣的事情。可他就只生氣過一次,而也沒對我發脾氣,只是一個人在外面散步吹著冷風。這是那天他和我說的,我一直記得。

      蠢濤也不會哄人,每次把我惹生氣卻又把我哄哭。

      我挺怕他以后會和我分手,調教了那么久的蠢濤,要是成為了別人口中貼心會哄人,沉穩暖心又可愛的男朋友,我實在不愿這樣。

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