做回自己作文

時間：2021-03-22 19:44:19 [第三單元]說說我自己我要投稿

做回自己作文4篇

　　無論是身處學校還是步入社會，大家都寫過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編精心整理的做回自己作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

做回自己作文4篇

做回自己作文1

　　我習慣在太陽很好的時候趴在有一大片光班的桌子上用鋼筆在紙上沙沙地寫出我內心的感受。因為這個時候，心里的陰霾才會釋放。我自己也會喘口氣。

　　我幻想著自己筆下支離破碎的世界，哭泣悲傷充斥著我世界的主色調。卻發現那是一種無法企及的高度，我的憂傷無可取代，我的幻想不可比擬。如此殘缺的世界，完美究竟有多遠？我不只一次的問自己。結果總是“很遠很遠”我一遍一遍的麻醉自己，“完美的天堂，轉身就會到達。小麥，轉身失敗的話，也只是一個教訓。相信自己，只是恍惚，不僅迷惘，也曾憂傷，迷惘中尋找失去的純真，憂傷中找回清澈的自己，不曾為世俗的黑與灰所玷污的自己才是真正的小麥。”

　　抬起頭，看著依舊蔚藍的天空，低下頭，踩著依舊厚實的大地，可現在只剩下我一個，孤獨的守望。

　　喜歡雅麗很久了，喜歡那樣的一個女孩子，干凈透明，為夢想而戰。會踩上腳踏車繞過大半個城市去尋找她的新專輯，放在CD機里面，在黑夜靜靜一個人的時候，靜靜地聽她的歌，一邊聽一邊傻笑，找到些許溫暖。那個時候才不用自欺欺人的隱瞞自己的孤單和脆弱，一種莫名的感動，那樣的女孩子真得讓我心動。

　　安蜜說：“小麥是一個多愁善感的女生，小麥是一個很能折騰得女孩，可是為什么小麥的文字會有淺淺的憂郁呢？”為什么呢？說實話，我自己也不知道為什么會憂郁。

　　我每天要喝一瓶紅茶來提神，我喜歡紅茶的味道。我每天會在日記本上寫一些廢話，來記錄我零散卻快樂的日子。我每天要做好長時間的作業，寫到手脫臼，寫到人都虛脫。我每天要騰出一點時間來看書，看《中學生博覽》刊《地下鐵》看《oneday》我會在看書的時候聽歌，聽《向日葵》聽《黃小花》聽《決戰二世紀》

　　會在周六的下午踩著腳踏車去很遠的婆婆家補習數學，卻怎么也不愿意聽媽媽的話去只有幾步之遙的老師家去補物理。我可以在語文上拿到很高的分數，可是物理卻連一半的分數都過不了。每一次在分數面前，我內心的痛苦在一點點的擴散，以致擴散到整個心房。那么干凈的卷子上面有著我秀氣的字跡和不堪入目的分數，小楠總是很心疼得看著我：“小麥，別和自己過不去，物理，算了吧。”我看著小楠，眼中含著淚，搖搖頭，小楠會拍拍我的腦袋，幫我擦去眼角多余的不爭氣的淚水，小楠總是搖著頭：“小麥，你是一個倔強的乖乖的怪怪的孩子。”不知所措，一片茫然。

　　不知道從什么時候開始，不再安安靜靜地聽媽媽嘮叨那些已經飄散如煙的往事。不知從什么時候開始，學會裝酷漠視媽媽的目光。不知道從什么時候開始，學會騎上腳踏車，桃李這個讓我窒息的家。

　　在一次又一次的打擊之后，我堅定地說“我自己選擇的路，跪著也要走完。”那個時候天總是很藍，小楠總會很開心地望著我，那時真是幼稚單純的可愛。

　　我拼命的蛻變，一次又一次忍受撕心裂肺的疼痛，努力讓自己接近理想中的完美，卻發現理想中的完美，很容易讓我失去什么，僅僅是那一份單純的美好嗎？恐怕不是。

　　過往如云煙，皆然，此時彼時，此岸花開，彼岸花敗，一切在未知中待續。迷惘蒼涼，無法完成。眼中的傷痕，該怎樣去掩飾？要怎樣去彌補犯下的錯，我的迷惘中透出憂傷，轉身才發現殘缺也是一種不完整的完美。一個華麗的轉身才發現失去了什么。哦！我已經逝去的十三歲。

　　灰飛煙滅，試著做回我最完整的自己。

做回自己作文2

　　我，一個正讀高中的普通女學生，普通的相貌只能充當綠葉烘托班花，普通的腦子只通懂普通的邏輯、思維、運算；由于太過普通，我感到很憂慮，做回自己作文。

　　終于有一天，上帝請我到他的宮殿做客。上帝微笑地看著我：“孩子，我知道你最近挺憂慮的，是由于你的普通嗎？”我點頭，“那我可以讓你做不平常的人，你愿意做什么人？”

　　我歡呼：“英雄，將軍，才子，佳人。”

　　隨即，我突現了愿望。

　　英雄

　　我以英雄的名號誕生于亂世。

　　在秦宋的烽火硝煙中，我讓巨鹿之血洗凈了秦朝的污濁，用阿房宮的大火燒盡了咸陽的奢糜。那橫掃六國的始皇帝，終究沒想到世界竟有我這種真正的英雄——六國合縱竟不如我項羽一人，哈！

　　英雄往往成就悲劇，勝利被陰謀和野心奪取，我這一代英雄竟失敗于我那王者的雄風——長空萬里，明澈而湛碧，如湖中秋波讓我趨與寧靜，獨自踏著鋪滿落葉的小道，發出簌簌聲。

　　秋色天邊連接著湖面水波蕩漾，冷霧飄浮被染成翠碧，令衣著單薄的我感到“高處不勝寒”。

　　舉目眺望山巒映著斜陽，藍天接著碧水，便產生一種久違而熟悉的感覺；那萋萋芳草無情地隨風擺動，遠遠地伸向夕陽照不到的地方，伸向那令我魂牽夢絮的故鄉！

　　思念故鄉的藍天，白云、青山、綠水、小草、樹木，還有那親切溫柔的故鄉的人，這一切真使我傷損神魂，高中一年級作文《做回自己作文》。孤單地走在街上，羈旅的愁緒迭生相續，難以舍棄那故鄉的夜，故鄉的一切。

　　現今，我難以入寐，除非有還鄉看見那童年小阿妹的回眸一笑和那出閣相扶將的爹娘的好夢能使我酣然入睡，以記不清有多少這樣失眠的夜了。

　　明日的銀輝很耀眼，我悠悠地登樓高望，長嘆氣，切莫獨個兒憑倚，故鄉的一切，記寓著剪不斷理還亂的鄉情，讓我思戀。

　　對月飲酒，美酒澆入愁腸，竟化作滴滴相思淚，苦澀酸辛牽引歸期茫茫，濃濃鄉思何時可滅？

　　霸者的豪氣。烏江自刎處，我為自己英雄一世竟不能保護心愛的人而橫刀向天笑，漫灑英雄血。

　　英雄不過如此，我才不會“生當作人杰，死亦為鬼雄”那么笨呢，吃了虧還不怕嗎？！

　　將軍

　　我身穿戎裝戰甲，通過戰爭來贏得和平。我拿破侖拯救了四面楚歌的法國，征服了風起云涌的歐洲，我所指揮的戰役是軍事藝術的經典，裁入史冊的不勝其數。我擁有有利劍就可征服天下的信心。

　　沒想到，我這么一位天生的將軍竟被皇帝這名號所蒙蔽，滑鐵盧一役埋葬了我辛苦打下的百日王朝。

　　最后，我被毒死在勞囚之內。悲啊！

　　才子

　　才華出眾，琴棋書畫樣樣精通，上知天文下知地理的我乃是天下第一才子，不料懷才不遇、屢次被貶；難道是天妒英才，而導至我報國無門？也許才子不應染上世俗的污濁官場的骯臟，才子天生不是從政的料。

　　故我有滿腔才華卻不能過上悠然的日子，落得老來貧苦，最終竟被一頓牛肉咽死，從而含恨而終。

　　才子也很難做人，故我不當才子了。

　　佳人

　　我擁有沉魚落雁之容閉月羞花之貌，不幸的是我是一位亂世佳人，我擁萬千寵愛于一身成為石崇所愛的人竟成了紅顏禍水，佳人造亂世嗎？綠珠啊！

　　紅顏薄命，我不愿做佳人了，為了佳人追隨高尚的愛，我愿殉葬。

　　佳人多夢，夢故多。

　　我返回做我的一個普通女學生，那些英雄、將軍、才子、佳人們的不普通令世人驚嘆不已，你一點也不適合于我，還是做回自己吧。上帝大笑。

做回自己作文3

　　但丁說：“走自己的路，讓別人去說吧”這是多么堅定的人生宣言，是多么瀟灑的人生，也是多么難以實現的人生目標。

　　人，是獨立的。每一個人都有著自己的習慣、特征和理想。不同的人，必定會有不同的活法。有的人快樂的享受人生，有的人則悲哀地度過一生；有的人充實地享用人生，有的人卻空虛地揮霍人生┅┅盡管有著如此多的不同，但有一點是相同的`，即每個人都想做自己，做最真實的自我。可是，理想與現實是有差距的，正如學術與生活有矛盾一樣，總是存在著那么多的不同。在人生這條漫長而曲折的道路上，總有一些東西不在我們的掌握之中，我們總會因他人的眼光而改變自己。我也無法幸免。在成長的道路上，在不知不覺中，我踏上了一條自己不愿走的道路。身邊總有些人告訴我，你應該怎樣做；提醒我，你該成為什么樣的人；告戒我，你不能違背規則。指著前方隱約的光，告訴我，那就是你的錦繡前程！

　　是要強的自尊心，還是已迷失自我，我真的開始追逐，朝著那隱約的光芒，奮力地奔跑。我拼搏著，享受著他人贊許的目光。成績優秀，全面發展，在父母老師心中我永遠是一名好學生，我遵循著他們給我定下的規則。我曾天真的以為，這五彩的光環真的是我想要的。當我得到的那一刻，我才徹底的明白，我錯了。光環下的東西無法帶給我幸福，有的只是悲涼。整個心都空了，輕輕的，沒有重量，在云端飄蕩。可為了維持那個光鮮的外表，我只得繼續不停地奮斗。即使疲憊也不敢停止；即使傷心也不敢流淚；即使不愿，也不敢退出。因為害怕違背這個規則，招來他人恥笑。

　　我似乎成為一個木偶，在別人指定的道路上行走，完全沒有自我，只是麻木的走著。

　　有一天，當但丁的話在耳邊響起，我突然驚醒。但丁，不去在意他人的目光，鞭打神教的丑惡，頌揚人性的美麗，書寫出《神曲》，在文學中活出了自我。哥白尼，他不去在意神甫的威脅，堅信真理，否定月心說，他在烈火中活出了自我。許廣平，不為大家熟悉的女人，是魯迅先生的妻子。她不在意世人的非議，毅然嫁給大自己18歲的魯迅。她在烽火歲月中書寫了真摯的愛，在世俗的眼光中活出了自我┅┅他們都按自己的意愿，堅定地走下去，活出最精彩的人生，在天地間書寫出一個大大的“人”。

　　我，一名普通的中學生。我也許無法成就他們的偉大，但我不想做一個木偶。木偶是沒有頭腦，沒有心，沒有感覺的，只能在別人的掌握中，盲目的走著，麻木的走著。原來的我就只是一個木偶！

　　我要成為一個木偶嗎？不，我不要亦不愿！我從心底里吶喊。我決定了，從這一刻開始，我要做回自我，不再去在意他人的驚異。我要放棄這虛無縹緲的光環，重回起點，找到屬于自己的路，我要快樂的行走在那一條路上，細細體味每一刻的不同感受，找到真正屬于我的帶給我幸福的光環。當年老時，我可以慢慢地回憶，我曾怎樣地快樂過、瀟灑過、成功過。將它們串聯成美麗的項鏈，戴在“人”的頸上。

　　是的，從這一刻起，我要改變自己，做回最真實的自我。不再因他人的驚異而改變自己，不再害怕打破規則，活出最瀟灑、最精彩、最具個性的自我！正如但丁所說，走自己的路，讓別人去說吧！

做回自己作文4

　　不知道是從什么時候開始，自己別成了另一個自己，不再像以前一樣單純了，說不清楚為什么。

　　或許我從小就是個愛爭強好勝的孩子，希望把每一件事都做到最好，盡我最大的努力，至少，不能讓自己失望，更不能讓爸媽失望。可是，那僅僅是一種單純的愿望。現在的我，不再只是一個單純的想著贏了當然最好，輸了也無憾的那個天真的小女孩了，現在的我，害怕失敗，無法面對失敗，于是，我開始，慌了手腳。

　　我不知道自己什么時候變成了一個患得患失的人，做什么事都帶著無限的顧慮，總想著，做不好怎么辦？于是，壓力越來越大。

　　還記得剛來創網的時候，我只是懷著一顆想要鍛煉自己，把作文寫得更好的心來的，就要中考了，要得高分，作文也是一大突破關鍵，于是，我來到了創網這個大家庭。其實本沒有一定要拿到精華的愿望，應為我本來一直都覺得，只要自己覺得好，在我心里，它就是精華。可是，直到第二篇文章別評為精華，一總莫名的情緒油然而生，微妙的感覺自那一刻起在心底里一點一點蔓延開去。從那以后，每一次放文章之前，我總在想一件事，這篇文章，能否得到精華，或者，一定要得到精華。

　　俗話說，希望越大，失望就越大。我想我已經一次次的提味道這種滋味了，我總是在一次次的失望中開始不相信自己了，開始否定自己，是否是，我真的不好，還是真的技不如人。一次次的，在掙扎，想要就此放棄了。也很痛苦。

　　我不知道為什么自己會別成這樣，是虛榮的心理在作祟，還是嫉妒心理在搞鬼。我只知道，我發文章的目的，不再只是單純的想要提高作文水平了，目的不再單純了，心里也不再單純了。于是也越來越痛苦了。

　　我想了很久，也同了很久。終于明白了，再這樣下去，于我沒有任何好處，為什么做事一定要為了達到某一個目的呢？我總是在問這自己。不能再這樣下去了，我想做回我自己，從前那個單純的自己。至少這樣，我能夠更輕松，更自如的去大膽的做每一件事，也或許只有這樣，我才能做得更好！沒有顧慮，沒有那么大的壓力，做什么事都會更輕松，也許會更好。

　　現在，我明白了很多事情，人的一生，其實都會遇到很多的失敗，如果我不能夠坦然的去面對他們，那么，我或許就會離成功越來越遠了。我真的應該學會，如何去面對失敗，如何改進自己，完善自己，就像每一次發文章，不再總想著一定要拿到精華了。如果我連失敗都面對不了，那么即使我真的成功了，那也是徒有其表的，表里合一，才是真的成功。

　　其實，精華不在于別人說什么，只要我們能夠相信自己，那么，無論是精華還是普通，在我們心里，它都是最好的。至少，那是我們的靈感與汗水的結晶，也算是我么的孩子了，為什么要嫌棄它呢？自信，還是很重要的。

　　今天只是應為覺得自己很累了，不想再這樣下去了，也希望像我一樣的朋友們也能明白，患得患失的話，我們做什么事都很難成功或達到預期的希望，只會增加了自己的壓力與負擔。

　　我想，做回自己，那個單純而天真的自己。把獲得快樂，作為做任何一件事的動力，不以成敗論英雄。即使失敗了，我也會重振旗鼓，面對失敗，調整心態，找到不足，改進，提高自己。

　　我想，輕松的去做好每一件事；我想，做回我自己。

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