探親返程前留給我的一封信

探親返程前留給我的一封信范文

爸：

　　很久很久沒寫過信了，雖然這個念頭困擾了我幾天，就是一直不能下筆（看來她回來后就想說這些話），有時也害怕，為什么什么話不能對著彼此的眼睛說，而一定要用紙筆呢？想來想去，這個時刻我最安靜，甚至可以清楚地聽到筆尖劃過紙面的聲音，那么，還是寫吧，筆下的言語似乎是最真的。

　　細細算來，從十歲離開您到現在的十五年，我們在一起的日子不超過半年，最讓我內疚的是結婚三年而沒歸家。我坐在這里，想著自己家的樣子，好像有點陌生了，想來真是可怕，這些年的日子一直是被慣性推動著，很少計劃什么，也很少想什么，就被忙不完的事情，解不開的情緒，像鞭子一樣趕著向前——————所以，這次的回來，讓我有一個最深的感觸：應該是我創造生活，而不是生活來淹沒我。 紛紛雜雜，有很多感受，夾雜著陌生與熟悉的感覺，很多人很多事，在時光流走后，變得面目全非，可我想是我變得太多，才會有如此的感受。我可以確定的是，我在一天一天長大，卻永遠長不到盡頭。而我長大的代價卻是您老了。

　　這幾天，看您忙來忙去的身影，一會兒是慈父；一會兒又像孩子一樣安靜地躺在床上玩游戲機；一會兒是您開懷地笑；一會兒是您嘟著嘴，一副可愛生氣的樣子。是啊，我真的翅膀硬了，竟然不是仰視您，而是用一種平等的眼光來審視您。我欣慰，可是我又心酸，任是世界上所有的東西，也在換不回從前了。那是一條讓人傷感到絕望的天塹。所幸的是我們還有很多時間，可卻不能讓我自由地支配了。

　　我一直吵著從不后悔，可這會兒還是后悔打發掉了那么多珍貴的日子。哪怕，哪怕再給我一年的時間呢，完完整整屬于您的一年。

　　我總是努力讓自己冷漠起來，怕受傷，所以避開思考，避開感情。所以在想到一會兒上車的時候，我都不敢去想，我自己不想哭，更不想讓您傷感，可是到底是讓您失落了平靜，還是讓您心酸的甜蜜呢？我都不知道了。

　　感謝趙姨對您的呵護與慰藉（我1988年離異，趙姨是丫米的繼母。）雖然這樣說是不公平的，因為到現在你們已經是相濡以沫了，但看到您安靜而滿足的生活，我真是很快樂。從前孩子的眼睛看的是生活的.細節而不是您心靈的角落，那時候好幼稚啊。  我沒有魔力給您一件禮物，讓您每每在難過的時候看一眼就滿足。可這件禮物您可以給您自己：相伴了大半生的老媽（丫米的祖母，時年98歲，很硬朗。），貼心的老伴，還有兩個，是兩個走到哪里也扯不斷情感的孩子。還有什么比這更珍貴的呢？您都不用老想以后的事情，您怎么可能會有后顧之憂呢？就珍惜您的今天吧！您的鴿子，君子之交的鴿子很早就在陽臺上嘀咕您的老媽充滿溫情地絮叨（慈母在世時，經常扶著門框觀看我在陽臺養的鴿子，絮絮叨叨，不時還撒點苞米），您的老伴和您偶爾爭執的話題，還有·這一屋子您甚至不用去看了的書—————讀那么多讀書，還不是在為了完善自己，修煉自己？還不是為了快樂？那么您已經快樂了，就睜著眼睛，饒有興趣地看待一切吧！  爸，上天對您很寬厚了，我相信，您能能活到一百歲，可以看到您的女兒韶華逝去，滿頭白發，那時還可以依偎在您左右嗎？您允許嗎？想想這是多好玩的一副景象！  我祈禱著，您別哭，不然我會一直不好過，要是因為想您，離了婚回遼源生活您責任可就大了啊！小心我六十歲的時候還翻小腸：“要不是回來陪您，我能把那么聽話的丈夫扔了嗎？您賠不起呀。"別的話就不說了，想我的時候打個電話，我長大了，足夠承擔您的歡樂和悲苦了。

　　保重！

　　女兒 

20xx年5月27日