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我知道愛逃避不是好習慣為題目的作文
凌晨兩點才睡著，八點掙扎著起床去考試。當我打出“掙扎”這兩個字時我都覺得羞愧，拼命的人沒日沒夜地忙，我睡了六個小時居然還不滿足。
慢慢悠悠吃著早飯，一個大春卷，一個羊肉包，一杯酸奶。一邊吃一邊腦袋放空，春卷的油滴到書包上，很做作地翹著小指擦干凈，那過程真惡心。
從這話我能感受出來，我最近有點討厭自己，而且是越來越討厭，朝向不好的趨勢。
到考場的時候遲到了五分鐘，發現監考老師三女一男，太不和諧。
因為沒帶身份證，被其中一個女人訓斥一番，然后諷問我，你以前有沒有參加過考試啊？
聽到那話我突然覺得好難過。本以為淚點已經很高心腸已經很硬臉皮已經很厚，但是竟在這么一個不經意的瞬間被一個陌生女人刺痛了。
戴上耳機聽聽力發現電池接觸不良，如果是以前我肯定會竭盡全力把它修好爭取不浪費一分一秒，但是這次我很淡定地把耳機取下來，趴在桌上看著周圍的人，像一個臨刑前的死囚，一絲掙扎也沒有。
三個女人一臺戲，這話說得一點沒錯。從放聽力開始教室就沒有安靜過，他們戴著耳機聽不到，但是我聽得一清二楚。不知道她們是怎么看帶子這場考試的，是覺得重要，還是假裝覺得重要，還是像我一樣，覺得根本就不重要。
看著陌生的單詞陌生的試卷，花了一個小時發呆。我知道這樣很有作弊的嫌疑，我一向害怕這樣的懷疑，盡管從小到大經歷了不止一次。
我曾告訴我媽我最不能忍受的三件事就是冤枉，欺騙和暴力，但她好像不以為然，這三件事她都做了。我又能說什么呢？那是我媽，生我的，我愛的，也愛過我的媽媽。
后來求老師讓我提前交卷，走出教學樓，陽光已經徹底灑下來。草坪上坐著很多人，難得的周末休閑，難得的好天氣。這氣氛差一點就把我打動了，差一點就把我從那種狀態里拉扯出來了。就差那么一點點。
走回宿舍區，習慣性地去那家小超市轉轉，轉了幾圈什么也沒買，阿姨直勾勾的眼神迫使我買了一袋黑芝麻糊才敢離開。現在它還躺在我的背包里，要不是寫這篇日記，我估計就把它忘了。我確實不知道自己在做什么想做什么能做什么。
我是生病了嗎？我需要跟一個人傾訴嗎？可是我不想跟任何人傾訴，因為我明白世上沒有誰有義務聽我抱怨，并且沒有心是重復的，哪怕類似，也不可能完全理解。
我知道發生的一切，只是有點無能為力，不愿意站起來。我每天想得最多的事情就是如何逃到另外一個地方去，倒不是身邊有多可怕，只是因為我討厭現在的自己。
我知道哪怕我走到天涯海角也還是這個我，所以我永遠逃不掉。
那么，我該怎么辦呢？
小湖小湖小湖
很小的時候就知道一個道理，時間是不會倒流的，所以從我明白這個道理開始，我就一直在幻想如果時間倒流了，那我的世界會是什么樣子，每次我都能想象到一個美好的情景，可每次我也都只能想象到一個美好的情景。
我的童年好似只給我留下了夏天這一個季節，我所有的美好都發生在這時。
那是一個夏天，在故鄉，和我玩的最要好的小伙伴自然是小胖了。小胖其實就是一個有點小胖的小胖子，我們是一個村的又是一個班的感情自然非同一般。在騎了好幾個鐘頭的自行車后，終于筋疲力盡的倒在了一處小湖旁邊。
夏日的正午，湖邊總是會吹來幾陣涼風，小湖的四周雜花生樹，草叢間挺著幾朵生的"魁梧"的小野花。周遭靜極了，只有我們倆的聲音。依稀間我還能聽到蜜蜂蒼蠅翅翼的振動。我們總是喜歡躺在地上，不僅僅是可以躺著看天空，更是喜歡身底下堅實的土地逐漸上傳到后背的那股子清涼。慢慢的全身的汗也都隨著身子緩緩滑到了草地上，與身下的青草親吻，散發出一絲絲淡淡的草香，總是能讓我們慢慢地忘記所有進入夢鄉。小胖就躺在我的身旁，也許是被身下的青草微微刺得發癢了，他轉了個身子，嘟噥了幾下小嘴就繼續睡了，我睡不著高舉著雙手遮擋著耀眼的陽光，胳膊上的汗毛此時被映襯的像一根根細極了的小金針。
"多好埃"我不由得發出一聲贊嘆，當時的我就已經很享受這種愜意了。
夏日的晚上，我們都會在準時在晚飯前趕回家里，哪怕離家再遠，我們都阻擋不了晚飯的誘惑，這種最自由最沒有負擔的生活，仿佛是生命早早給我們準備好的一樣。
上床之前，我忍不住推開窗戶往東邊望去，我知道小胖一定也在望著那個方向，那是小湖的方向，也是我們明天的方向，即使現在窗外什么也看不見，整個世界此時此刻也都已經陷入進極深極暗的夜色中，小湖也不另外。正午的碧綠粉白，也應該睡了吧，我和小胖和它們一樣都在等待著黎明，等待著破曉，當明亮的光線與鮮艷的色彩交融時，我和小胖便又會躺在小湖周圍的某處吧。
小湖，小湖，小湖，我好想明天的正午再回到你的周圍美美的睡上一覺，最好我的身旁還能有個小胖。
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