為你的下一次社交活動帶來一場及時雨勵志
《連線》（Wired）雜志近期登載的一篇文章中，克里斯汀·貝爾曼和行為經(jīng)濟學(xué)家丹·艾瑞里分享了他們的宴會經(jīng)歷，其中一條重要規(guī)定是“絕無閑聊環(huán)節(jié)。”無論這對你來講是則好消息或壞消息，事實上，大多數(shù)活動組織者并不會刻意禁止閑聊，因此最好讓你自己變得擅長閑聊。
為幫助你排憂解難，筆者通過Quora、Reddit等網(wǎng)站資源對此話題進行了調(diào)查，并總結(jié)了一些能夠幫助你提升談話參與感的技巧。你可以與從未曾謀面的陌生人進行練習(xí)這些技巧，從而使之成為你的習(xí)慣，因為研究表明：與人談話會使人更加開心。
1.表現(xiàn)出你對談話人的興趣
幾位Quora用戶稱，保持談話繼續(xù)進行最好的方式是，你應(yīng)表現(xiàn)出你在意別人所講的話。
“如果你從根本上并不在意與你談話的人，那么這將揭示為什么你在談話中無話可說，同時這也許是其中最重要的一個原因，”張敦楷（Kai Peter Chang）寫道。
這也意味著讓你的談話對象分享更多關(guān)于他（她）自己的信息。
“讓別人講更多話，”Anam Gulraiz寫道。“人們尤其喜歡談?wù)撟约骸！?/p>
2.提出開放式問題
不要問只能讓對方回答是或否的問題，這樣的問題容易讓談話陷入僵局，相反，你應(yīng)該鼓勵你的談話對象與你分享更多關(guān)于他（她）的生活。
“總體來講，開放式問題將會為你們的談話開辟更多的途徑，”Craig Welland說道。
例如，假若你在宴會上遇見一位客人，不要問“你是與家人一同前來嗎？”而你可以這樣問，“你與宴會主人是如何認(rèn)識的？”
3.讓你的談話人教你些東西
“遇到你不太明白的東西，可以向?qū)Ψ教撔恼埥蹋邪司艑Ψ綍嬖V你的，”Michael Wong寫道。
而這也追回到讓別人暢所欲言的中心思想。讓別人去解釋他們的想法，也就意味著他們可以至少多講幾分鐘話。
進行社交活動的前幾日，花一些時間了解近期發(fā)生的新聞。Flickr/Elvert Barnes
4.閱讀新聞
進行社交活動的前幾日，花一些時間了解近期發(fā)生的新聞，“包括你不感興趣的部分，”Mark Simchock寫道。
這樣的話，如果你們的對話戛然而止，你也可以打破沉靜，“嗨，你聽說……嗎？”或者，“哥們，……怎么樣？”
5.分享奇聞軼事
Ellen Vrana說，只管告訴你的談話伙伴，你與他們講的事情有所聯(lián)系。
她還說，“這樣可以拉近你們的距離。”
例如，你的伙伴說他（她）曾在國外居住過一段時間，而你也恰好曾旅居國外，分享一兩個你在國外經(jīng)歷的趣事。同時也可能激起對方與你分享類似經(jīng)歷的熱情。
6.練習(xí)FORM技巧
Robert Adams使用一種特殊的記憶符，確保對話持續(xù)下去：
F-家庭：你有孩子嗎？你的祖籍是哪里？在附近住了多久？
O-職業(yè)：你的職業(yè)是什么？感覺如何？你一直以來都是個隨機應(yīng)變的人嗎？
R-娛樂：你們平常參加哪些娛樂活動？參加美國科學(xué)俱樂部聯(lián)合會（SCA）多久了？你在哪里買的鎖子甲？還是你自己制作的？
M-金錢：最近燃?xì)鈨r格怎么這么高？你聽說最近的學(xué)校債券事件了嗎？你認(rèn)為關(guān)于賣酒商店的新法條能夠?qū)嵤﹩幔磕懵犝f誰近來剛丟掉工作嗎？
7.保持真誠
“說一句‘你知道的，我不喜歡閑聊，我們還是討論些重大話題吧’當(dāng)然也沒什么”Derek Scruggs寫到。
有可能你的談話對象也能夠感到些許放松。
Scruggs建議準(zhǔn)備幾個“大”問題，推進你們之間的談話親密度，包括“今天讓你感到害怕的事是什么？”或者“你對你現(xiàn)在的生活方式滿意嗎？”
觀看一些脫口秀節(jié)目，學(xué)習(xí)主持人是如何保持談話順利進行的`。
8.跟談話高手學(xué)習(xí)
Edahn Small建議“看喜劇演員表演，聽脫口秀主持人主持的節(jié)目，或者聆聽周圍的人。”
試著記住他們提出的問題，如何跟上他人的回答，甚至于如何利用沉默。也許他們也是通過這種方式學(xué)習(xí)談話的。
9.增強合作伙伴的自尊心
Joe Goebel建議贊美別人，從而俘獲并保持他們的興趣。
他寫道：“試圖讓每個與你談話的人在遇見你并與你交談之后，自我感覺更加良好。”
10.與你見到的每個人進行練習(xí)
Rohan Sinha說，試著與每個人閑聊幾句，無論他們是在工作中碰見的門衛(wèi)，還是在列車旅途中遇到的乘客。
最終，你會開始適應(yīng)發(fā)起并保持有趣的談話。
11.運用ARE模式
Andrian Iliopoulos引用了會話專家Carol Fleming的方法。
A–支撐：發(fā)現(xiàn)你們兩個的共同點，如，“這款雞尾酒非常不錯，是嗎？”
R-揭示：與他們分享些個人的東西。如，“去年我在馬里布的一個沙灘酒吧嘗到了一款類似的雞尾酒，著實震撼了我。”
E-鼓勵：邀請對方也分享些私人事情。如“從你的眼神中，看得出你討厭雞尾酒。也許你更喜歡威士忌酒，是嗎？”
12.提出比“你是做什么工作的”高級一點的問題
2013的博客帖中，暢銷書作者Gretchen Rubin建議向你遇見的人問：“最近一段時間在忙什么？”
Rubin寫道，“這個問題非常管用，人們可以自由選擇側(cè)重點（工作、志愿者活動、家庭、愛好）——這個好過那個老生常談而不可避免的問題（至少在紐約是無可避免的）：‘你是做什么工作的？’”
13.你需要明白他人也會因此感到不自在
“不會只有你感覺到不自在或者害羞，”Tammy Tangerine在Reddit上寫道。“其他人也會因此感到不自在，這種情緒很正常，無需因此而感到羞愧。”
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