我遺失的不是別人,是我自己傷感空間日記
我遺失的不是別人，是我自己.那天的天是那么的藍(lán)。我一個(gè)人坐在巖石上。看著落日。享受單純的渴望。
天和海連接成一片。
風(fēng)拂過臉。聽著海浪拍打的聲音。 很久沒有這樣放松我的神經(jīng)。很久沒有感受風(fēng)的輕柔了。
生活一天一天的再說。我也開始麻木了對(duì)于生活的種種喜怒哀樂。
甚至到很久才會(huì)和我的筆我的筆記相會(huì)一次。冷落了他們的我。很難過。
不知道是因?yàn)檎娴臎]有時(shí)間。還是社會(huì)已經(jīng)把我磨的一點(diǎn)棱角都沒有了。不再有自己的思想情緒。
天啊。沒有感覺的世界。對(duì)我來說多么的可怕。
我還是一直都知道自己是有些嬌縱的人，其實(shí)不單是我。是每一個(gè)女孩子都會(huì)喜歡有人疼愛的感覺。
我也是女孩子。當(dāng)然也不例外。
因?yàn)椴幌胍獎(jiǎng)e人知道我的軟弱。所以總是隱藏起來。有的時(shí)候不能把痛苦發(fā)泄出去。很累也很痛。
有了淚水的時(shí)候不能哭。所以就只能在心里哭。可是。知道嗎？
我的心很小。容納不了那么多的淚水。可是一直在哭。怎么辦呢？心容不下。淚水就一直在泛濫。
掩蓋過我的所有神經(jīng)。有的時(shí)候。情緒就會(huì)很不好。
我喜歡一個(gè)人。喜歡不說話。喜歡校園的林蔭小道和那個(gè)荷花池。
我生病了。一直都在病。怎么樣能讓自己活的好一點(diǎn)呢？
開心對(duì)我來說。定義是什么？
有的時(shí)候發(fā)現(xiàn)我的頭腦真的變的越來越簡(jiǎn)單。
這些事情我根本就不愿意去想。
一直在麻木的讓自己做一些很麻木的事情。
當(dāng)我想在現(xiàn)實(shí)社會(huì)中落腳的時(shí)候。
遺失在對(duì)我說“回到自己的世界來。這樣才不會(huì)受傷害。回到自己的世界來。不要去考驗(yàn)自己。這樣會(huì)受傷。會(huì)疼。淚水又會(huì)在心理泛濫”
可是另一個(gè)遺失說“學(xué)習(xí)走出來。沒有任何人可以幫助你。只有你自己靠自己。不要一味的`自己騙自己。不要一味的拒絕別人。讓別人走進(jìn)你的世界里。”
有時(shí)候。愛恨表現(xiàn)的太明了。并不是一件很好的事情。
可是如果不表現(xiàn)出來。又不想一味的糊涂在這個(gè)世界里面！
我其實(shí)到底怎么了？
誰能來告訴我。
現(xiàn)在的我。還是我嗎？
如果沒有勇氣活著為什么不去死掉？
如果不死掉為什么不好好的活？
我一直都在病
而且病得不清。。。。
我想去遺忘世界的全部..所以一直是一個(gè)人的生活.當(dāng)燈光照亮這里的天空.我害怕.所以我選擇消失在這個(gè)世界中.遺忘自己是誰!!
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