你像生活在宮崎駿的童話里一樣畫面干凈情感散文
一個人走時總是被可怕的孤單吞噬，所以我習慣奔跑。那時并不怎么出門，總是將自己關在家里，把臥室的窗簾拉上，密不透風的那一種，然后打開電腦和冷氣，看那些冰冷的文字，這讓我想起了《墜入天堂》中的臨澤和他浴缸里的魚，他說它們很孤單，他說它們要去遠方。
媽媽離開的那天，我出人意料的平靜，沒想那么多對與不對，我理解她，她是一個驕傲到不會低頭的人，我無法想象她卑微到塵埃里去的樣子，因為我不曾見過。
想起了你的笑容，想起了那天，你抱著那只玩具熊，它在微笑，我卻看到你眼底布滿了失望。我面無表情的轉過身，繼續(xù)抄我的備考資料，我沒有說話，怕聲音太過哽咽。
聽說站在舞臺上是看不見臺下的，因為燈光太亮，所以我始終不明白你為什么會看到我。
初到那是租住的屋子時，是一陣欣喜，終于有了自己的一片天地，雖然只能稱得上是生存空間，可畢竟可以遮風擋雨。雖然這么想，但是一切都收拾停當只剩下陽光和我的時候……我笑了，笑自己傻傻的拋開一切來了這里，自己選擇的路，我走已沒有了后退的資格。何況又不是每一件事都有原因，那時我只想到了逃離。
還記得來之前那個暑假，家人都在忙轉學的事，送禮不停、電話不斷。相比之下我倒是鎮(zhèn)靜，該吃吃該睡睡，只是并不出門，也不說多余的話。每天都打開電腦看些干巴巴的文藝電影和粗俗的港臺喜劇，并不喜歡，甚至厭惡，只為搏自己一笑，因為并沒有勇氣出去走走。
我并不后悔來了這里，因為我遇見了你。我僅僅幾天的時間就看出了女生們的圈子，可我無法融入，更不想融入。我還是找到了朋友，和我一樣游離在人群之外的`女生。她的皮膚有些微微病態(tài)的蒼白，總是吃一些模樣奇怪的藥片，我戲謔的說她公主病，她只淡淡的笑笑，并不反駁。初次見她她坐在后排了座位，捧著一本厚厚的小說，安靜的看著，纖細修長的四肢被寬大的校服包裹著，有一種蒼白的美麗。我開始以為她是柔弱的，后來我發(fā)現(xiàn)我錯了，她總會適時地露出她自我保護的刺，提醒別人她并不好欺負，但是多數(shù)時候她是安靜的。我理解她，她被生活磨礪的堅硬了，我們都一樣在這個陌生的地方套上了偽裝，彼此交談時好像心中某處擁有了共鳴，有些是不言而喻。
我不再喜歡在我陰暗的臥室里整天整天的消磨時光了，記得那時每天待得時間最長的地方就是床上，并且一直把手機當做MP3用，并且沒有設置鈴聲，不僅因為它既沒人打電話又沒人發(fā)短信，更因為我不喜歡靜謐之中突如其來的聲音。凌亂的床上堆著雜志、衣服、耳機、小說不整理，累了就和它們睡在一起，平分那張小小的床。
第一次見到你就覺得你像是被陽光浸泡過一樣，干凈的沒一點雜質(zhì)。就是深入接觸你也不會覺得你身上又難以愈合的疤。我記得的你，笑容像是染向日葵色頭發(fā)的菲兒的杞子一樣，一樣小麥色的皮膚，不同的是你的眼眸更加清澈，不似他蒙上了悲傷的陰霾看上去像是變了質(zhì)的火焰。我總是喜歡用向日葵形容你，你像生活在宮崎駿的童話里一樣，畫面干凈，故事唯美。
剩下的幾天里我無數(shù)次想要踏上瀝青被太陽曬得融化微微下陷的跑道，但是我始終沒有，我怕自己因為這種感覺不忍離開。從未覺得一年如此短暫，最后的時候才發(fā)現(xiàn)這里的陽光那么美，卻深知時間所剩無幾。最后的離別沒有煽情沒有告別，只是往常一樣下課，頭也不回的漸行漸遠，一切都像一個沒做完的夢，甚至還沒來得及告別。
離開那天陽光晃得我睜不開眼，我瞇著眼看見的一切都像是被曝了光，我只記得有人將我的回憶都打包裝上了車，而我不曾回去過。上了車，把一切都拋在了腦后，索性閉上了眼，眼前卻是揮之不去的你的笑臉和志愿表上你工整的字跡。小子，我從未想過我對你會有不舍，我拖著對你厚重的眷戀，漸行漸遠。
不知道過了多久，耳邊響起雨水敲打玻璃窗的聲音，睜開眼。哦，下雨了。
整個夏天都沐浴在汗水和陽光里，我走了，下雨了，夏天就這么過去了。
現(xiàn)在，又過去了一年，我不后悔，失去你清澈的笑容要比見證它變質(zhì)來的幸福。
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